Сообщений в теме: 608

[борода]

Прохожий (25 July 2025 - 12:39) писал:

Интересно, за хуйовый отчот об отечественной проститутке тоже будут штрафовать?

Надо ебать негритосок и узбечек.тогда будет не доебацца.

[Penhaligon's]

Прохожий (25 July 2025 - 12:39) писал:

По мнению парламентария, за дискредитацию российского производителя и российского производства нужно вводить штрафы.
Люди должны понимать, что абсолютными во всем должны быть приоритеты российского производителя: и в потребительских товарах, и в средствах производства, добавил политик.

Немедленно вспоминается бородатый хит

[Kotis]

Penhaligon's (25 July 2025 - 19:52) писал:

Немедленно вспоминается бородатый хит

А я вспомнил про тазик (ведро) с гайками
Не знаю, что в ролике.

[Kotis]

Новый порядок взыскания налоговых долгов с граждан утвержден и скоро вступит в силу (1 ноября 2025 г.):

- если у гражданина возникает задолженность по уплате налога, а средств на его едином налоговом счете недостаточно, ФНС выставляет требование об уплате.

Если срок добровольной уплаты истек, а гражданин ничего не заплатил, в течение 6 месяцев ФНС выносит решение о взыскании, оно публикуется в специальном реестре и направляется в Личный кабинет гражданина на «Госуслугах» или сайте ФНС, либо заказным письмом.

Решение вынесенное по истечении 6-месячного срока, недействительно;

- если гражданин, получив решение, не согласится с суммой задолженности, он может подать заявление о перерасчете или жалобу.

Тогда ФНС может взыскать задолженность только в судебном порядке;

- при отсутствии возражений начинается процедура взыскания: сначала — за счет средств гражданина на банковских счетах и электронных кошельках, далее — за счет другого имущества (через судебных приставов) (Закон N 287-ФЗ).

[борода]

Нехуй в долг брать.

[Марат]

Как бы эээээ..ты и в долг не берешь, а должен со всех сторон) налог на землю, на дом, на авто, за то да се...

[Deckard]

Взглянем шире.

Жалуемся, что депутаты только и думают, что бы еще такое запретить? Между тем запрещают всюду, в т.ч. на святом для некоторых "Цивилизованном Западе".
На инфографике приводятся результаты опроса будущей мировой элиты - молодого поколения высшего 0,1%, которое сейчас учится в университетах "Плющевой лиги".

Просто элита – высшие 1% - обозначены на диаграмме красным.
2/3 выпускников «Лиги плюща» выступают за запрет кондиционеров, внедорожников и несущественных поездок. 4/5 выступают за запрет автомобилей с ДВС и газовых плит.

В общем, лет через 20-30 (когда эти придут к власти) относительно молодые форумчане будут ездить на велосипедах и жрать траву и насекомых. Высший 1%, само собой, так и продолжит летать на бизнес-джетах и питаться говядиной и лобстерами.
Слава Богу, лично я к тому времени уже сдохну

Прикрепленные изображения

• 

[борода]

Марат (07 August 2025 - 00:40) писал:

Как бы эээээ..ты и в долг не берешь, а должен со всех сторон) налог на землю, на дом, на авто, за то да се...

Сделайся без дома, земли, машины - никаких налогов.

[Let4ik333]

борода (07 August 2025 - 15:29) писал:

Сделайся без дома, земли, машины - никаких налогов.

Сделайся матерью-одиночкой малоимущей с 5 детьми(пох что старшему 34)) ), получай алики с бывших.
5 детей-5 попилов имущества. Пох на налоги, все равно ты в плюсе.

[Прохожий]

В Петербургском метро начали разворачивать пассажиров с разряженной техникой


Петербуржцы сталкиваются с новой проблемой при входе в метро: с 1 марта действует правило, по которому нужно включать гаджеты при досмотре. Если устройство не включается, пройти нельзя — даже если это просто монитор или разряженный ноутбук. Проверить технику на месте не получится: вестибюли без розеток, а подключение к электросети запрещено внутренними правилами.


В метро ссылаются на приказ Минтранса № 34, но внятных объяснений, как провозить новую технику, пока нет. Пассажирам советуют использовать такси: peterburg2.ru/news/passa...

[Penhaligon's]

Прохожий (15 August 2025 - 10:42) писал:

В метро ссылаются на приказ Минтранса № 34, но внятных объяснений, как провозить новую технику, пока нет. Пассажирам советуют использовать такси

Ахуй крепчает. В прошлом году начали разворачивать со складным ножом (особенно в метро пл.Ленина) утверждая, что складень конструктивно схож с холодным оружием, теперь мониторы им надо включать... Ну понятно, что эти пассивные гомосексуалисты будут находить новые поводы, чтобы всех в дугу заебать

[Сегодня будут танцы]

Вообще надо запретить спускаться в метро... а тем кто уже спустился подниматься
Ибо нехуй

[Kotis]

Интересно, это агрегаторы такси пролоббировали?
Кстати, есть мнение, что постепенный запрет вацапа и телеги пролоббировали операторы связи, которые теряют на бесплатных звонках.

[Naturalist]

Сегодня будут танцы (15 August 2025 - 18:20) писал:

Вообще надо запретить спускаться в метро... а тем кто уже спустился подниматься
Ибо нехуй

Поддерживаю категорически, но это всё равно полумера.
Необходимо запретить вообще ффсё! Ффсем. Особенно на омуре.
По той же причине.

[Сегодня будут танцы]

Naturalist (15 August 2025 - 19:37) писал:

Поддерживаю категорически, но это всё равно полумера.
Необходимо запретить вообще ффсё! Ффсем. Особенно на омуре.
По той же причине.

Но тут мы сталкиваемся с проблемой самореферентного запрета, где запрещение всего запрещает запрещать.
А если взять твое фирменное: "Народ должен жрать говно". То запрет на пожирание говна сам по себе является полным говном, которое все сожрут. Таким образом запрет становится - жрачкой, жрачка - запретом. Замкнутый круг в котором вечный обед из говна и никаких изменений в меню не предусмотрено.

[Сегодня будут танцы]

А вообще с оффтопом о говне вспомнилась телега Димы Гайдука. Думаю тебе, Натуралист, понравится))

Скрытый текст

Джатака о говне

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно… А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест — а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц… а может быть, и два… а может быть, и — короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, — хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом — ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли — ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

— Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал — все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел —

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать — если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал — а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу — помоюсь, захочу — запачкаюсь, а захочу — так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я…!!! Да я…!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит — а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь — будешь моим учеником, если нет — тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал — вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое золото?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: золото — это говно. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно — это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то — чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь — приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету — искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?

Царевич говорит: ох, знаю! Говно — это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно — но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел — точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал — и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать — глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды — но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! — а иногда и от него какая-то польза случается.

[Kotis]

??????1 сентября в Петербурге вступает в силу закон о «наливайках». Это значит, что весь общепит площадью менее 50 квадратных метров, имеющий лицензию на торговлю алкоголем и расположенный в жилых домах, должен прекратить свою работу.

Легально предлагать горячительное после 22 часов смогут лишь те, кто будет соответствовать семи правилам легитимного ресторана. Среди требований не только подходящий метраж, но и наличие кухни, туалета, барной стойки и тревожной кнопки.

[Сегодня будут танцы]

Правильно. Все надо закрыть

[борода]

Kotis (02 September 2025 - 12:53) писал:

������1 сентября в Петербурге вступает в силу закон о «наливайках». Это значит, что весь общепит площадью менее 50 квадратных метров, имеющий лицензию на торговлю алкоголем и расположенный в жилых домах, должен прекратить свою работу.

Легально предлагать горячительное после 22 часов смогут лишь те, кто будет соответствовать семи правилам легитимного ресторана. Среди требований не только подходящий метраж, но и наличие кухни, туалета, барной стойки и тревожной кнопки.

А всё почему?- забыли занести " неподкупным" слугам))

[Deckard]

Уже 31 августа заметил, что закрылась ближайшая "Лит.ра". Сначала удивился, потом понял - в жилом доме.