Сообщений в теме: 5343

[Эгоист]

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Милая, любимая, успокойся, пожайлуста" она никак не отреагировала. Пришлось снова въебать.

[Эгоист]

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

[logos911]

Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

Доны кто засветился ?

Сообщение отредактировал logos911: 15 September 2009 - 10:18

[FRONT]

Грусный случай.. Попал мужик в авто-катастрофу..выжил весь..губ лишился.
Грамотный корефей-хирург забацал ему половые губы от первой -же попавшейся донорши на лицо.
Прошёл месяц...
Дохтор: Ну как ты, братан?!
Пациент: Херово.. В зеркало смотрю-Х@й встаёт, на Х@й смотрю-губы щевелется!

[Интересующийся]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил...

[Kotis]

А вот Задорнов утверждает, что "Алекс и Тампакс - это одно и то же". Только что по РЕН-ТВ.

И почему среди фей нет имени Диарея (не тождественно равно диаррея ) ???

[Sexmonah]

в общем приходит мужик к врачу. Жалуется на то, что у него три яйца. Врач недоумевает...
естественно предлагает ему раздеться и произвести так сказать осмотр всего этого бардака.
Короче взял доктор в руку яйца и минут пятнадцать катает их туда-сюда, мнет, щупает и говорит мужику:
-Голубчик, как же эту у Вас три яйца, я вот все посмотрел, два только обнаружил, все у вас мол хорошо, чо вы зазря, так сказать медицину в заблуждение вводите.
а мужик ему в ответ:
- да я и сам знаю доктор что два, но так ласки иногда хочется...

[Пипа Суринамская]

в 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге любимая жена, сама в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах* надо, я за гитарой"

[Robbert]

yyyy: Привет, как там на пляже - знойно?
хххх: Какой нах пляж? Ты в контакт зайди!
уууу: А что там?
хххх: Нового менагера - уволить! Немедленно!
уууу: За что?
хххх: У этого урода все клиенты в друзьях!
уууу: И чего?
хххх: Х@Й чего! И поставщики - тоже!!!

[valdo]

В стране Лилипутии происходит собрание лилипутов....
На трибуне главный Лилипут со скорбным лицом:
-Дорогие соотечественники, сегодня наша страна понесла тяжелую утрату, внезапно скончался наш самый любимый и почитаемый друг....
Гуливер.....
С последних рядов тяжелый вздох:
-Ебать-копать!!!!

[fedor23]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

[музыкант]

Паржал)))

НЕ ПОВЕРИШЬ !!!!!
Отошли это сообщение 368 людям в течение 3 минут и ..... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще ОХУЕННО !!!!! Это правда работает !!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню !!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернётся, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернётся, то, блядь, быстро удаляй их ! Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервёшь, то всё, пиздец ! Тебя съест слон ! И похуй, что он травоядный ! А если отправишь, жди много счастья в 2932 году !!!

[Эгоист]

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

[музыкант]

Продолжая тему немцев)))

Отряд партизан идёт ночью по лесу...
Вдруг... чу.. где-то впереди шум...
Командир: "Ща проверим....! - Дойчен зольдатен????"
Оттуда - Я, я....
Отряд: тра-та-та-та....
Оттуда: "Ай... бля....!!!!!"

[Эгоист]

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть:
- Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
- Ничего, - муж снимает трусы. - Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

[Kotis]

Эгоист (6.10.2009, 12:15) писал:

... Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

Суппозитории.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Суппозитории (лат. Suppositorium, i, n), свечи — твердые при комнатной температуре и расплавляющиеся или распадающиеся при температуре тела дозированные лекарственные формы, применяемые для введения в полости тела.
Различают суппозитории ректальные (свечи) — Suppositoria rectalia; вагинальные — Suppositoria vaginalia и палочки — Bacilli. Ректальные суппозитории могут иметь форму конуса, цилиндра с заостренным концом или иную форму с максимальным диаметром 1,5 см.

На картинке - суппозитории в упаковке

Прикрепленные изображения

• 

[Эгоист]

До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спиздили!

[Эгоист]

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.

[mil]

Русалочка жалуется Рыбкам:
- Ну мужики теперь пошли - стоило им показать мою любимую ванну с пузыриками и розовой пеной, так они норовят в нее на весь час залезть.
- А деньги то платят?
- Платят по полной, конечно.
- Так какая тебе разница?
- Ну, во-первых, они стали всей семьей приходить. Во-вторых, приходил поп, спрашивал - нельзя ли у меня детей крестить. А в третьих, обидно - я же фея , а не директор бани.
- Ну и ладно, директор бани тоже, в общем-то, вполне приличная профессия. Это же не продавец полосатых палочек с обочины. А потом можно за помывку без секса тариф поднять. И купи себе еще голубую пену для ванны. Двойной тариф. Народу еще больше станет, если не брезгуешь.

[Kotis]

Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты ..."!