Сообщений в теме: 5343

[makena]

Зашла Дюймовочка в Секс-шоп и спрашивает:
- У вас есть фалоиметаторы?
- Есть.
- Пробничек можно?

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал,
иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он
мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она
как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать
начинает. Он ей предлагает:
- Давай хоть позу сменим, что ли?
А она - ему:
- Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак
имел! Давай не отвлекайся!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу
на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая
глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?

Отправила мама Красную шапочку пирожков бабушке отнести.
Бежит себе Шапочка песенки напевает, настроение прекрасное и вдруг...
Начинается у нее, так называемые "критические дни". Девчушка в шоке,
впервые такое приключилось.
Села на пенек сидит плачет, что делать не знает... На помощь людей кличет...
В это время из кустов показывается морда голодного волка.
Красная шапочка как заорет:
-ВООООЛК, БЛЯТЬ иди сюда!!!!
Волк с перепгу забыл что и кушать хотел. Поджал хвост , подползает к Девчушке.
-ВООООЛК, БЛЯть, посмотри что случилось, кровью истекаю, не знаю что делать!!!!
Волк походил вокруг, понюхал, полизал все это дело и отвечает:
-Я в ваших делах не понимаю, но походу тебе ХУй оторвали!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись
в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо
перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ.
Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если
от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи,
евреи упорны и продолжают опыты по сей день…

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою
на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Геев-вампиров убивают тоже осиновым колом, но вставляют его в жопу.

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

Сообщение отредактировал makena: 13 February 2010 - 18:04

[Прохожий]

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...

[Белкин]

ОЛИМПИАДА:
-Преподаватель читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

*************************************
Муж,изможденный,сползая с жены после секса:
-Дорогая,скажи мне честно,в этот раз ты опять притворялась?
-Нет,ну что ты... На этот раз я реально спала...

*************************************
Европа плюс сообщает:
-Сегодня,1 января русские матросы захватили в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкуп.
-Правительство Сомали в шоке.

*************************************
-Мама,купи собачку!
-Нет.
-Ну мама,ну пожалуйста купи собачку!
-Я же сказала нет,продай её кому-нибудь другому!

*************************************
Вовочка опоздал на урок на час,пришёл запыхавшийся. Учитель спрашивает:
-Где ты был,Вовочка?
-Картошку жарил!
-Ааа,маме помогал,ну садись на своё место.
Проходит минут 5,в класс входит девочка,учительница у нее спрашивает:
-Ну а ты,Картошкина где была?...

*************************************

Школьник нашел миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать говорит, что в ахуе, но блять, гордится своим сыном...

*************************************

--Дорогая а не совершить ли нам акт любви,что бы осознать наши гармонию и душевное единение,отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить край дозволеного?
--Нет в жопу не дам!

*************************************

Тренируется сборная по плаванию.На трибуне сидит бабушка 70-ти лет и коментирует.
--Ну кто так плавает!Ну что за техника!
Тренер сборной не выдерживает:--А вы то плавать умеете?
Бабка переоделась и бассейн на одном дыхании пролетела как метеор.
Тренер спрашивает:---Бабушка!Вы что в сборной когда то были?
--В какой сборной! Я всю жизнь в Винеции проституткой отработала!

*************************************

"Такого вируса у меня ещё не было" -сказал зять, увидев тёщу за компом.

*************************************

Мужик звонит по телефону.
--Дорогая тебе больше нравятся бананы или персики?
--Дорогой! Ты на рынке?
--Нет бля, в аптеке.

*************************************

Сегодня первый раз поцеловал Машу... Она при этом так сжала свои ноги, что сломала мне очки.

*************************************

Просыпается Адам с бодуна.
Ощупывает себя---Что то не так...Блин! Где мои ребра?
Голос сверху--А кто вчера девочек заказывал?

*************************************

Парень переписывается СМС с подругой.
--Ну что встретимся сегодня?
--Да!Во сколько тебя ждать?
--Вые%у в 19 часов!
--Ух ты! Ты решительно настроен!
--Выеду! Выеду! Долбаный Т-9!

Сообщение отредактировал Белкин: 25 February 2010 - 00:01

[Serg0]

Разговор в чате:

- Люди, помогите! У меня на компе Виста и Офис 2007. Мне не нравится, Хочу ХР и Офис 2003. Что делать?
- Дык снеси его к х#ям.
- Носил, говорят, операционку переставлять надо...

[Белкин]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Ну и , как часто вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да, раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

********************
Два порноактёра одеваются после продолжительных совместных съемок.
Он: - Может встретимся вечером, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

********************
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное...

********************
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

********************
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

*********************
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))

[SuperMario]

от мну в копилку анеков чуть-чуть ржаки в стиле башорг:
...

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!


GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Производители лекарственных средств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

Сократив сотни римских, греческих и прочих богов до одного Единого Бога, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административно-управленческого аппарата.

Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит:
- 3ачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

[Адвокат-1]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь


Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, вырубает систему на 9 месяцев..

[nexxter]

РЕЗИНА
Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий.
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!

[Белкин]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[Robbert]

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет.
Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.

[Anfisa]

К празднованию 30 летнего юбилея к супружеской паре влетела фея и говорит: вы такая замечательная пара и так красиво прожили все эти годы, и моим подарком сегодня будет исполнение любого вашего желания- по одному на каждого.
Жена сказала- мы выростили вместе детей, помогали друг другу, тяжело работали, я думаю пришло время отдохнуть, я хочу повидать мир, побывать в разных странах вмете с моим дорогим мужем.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... Оп, и турпутевка на 2 лица по разным странам и континентам уже у нее в руках.
Муж сказал, это очень трогательный и романтичный момент, но такая возможность выпадает только раз в жизни, извини, дорогая жонушка, но я хочу провести такое путешествие с красивой женщиной, моложе меня лет на 30...
Фея взмахнула палочкой и... муж превратился в 90то летнего старика...
Мораль- мужики конечно бывают сволочи, но феи всегда остаются женщинами.
Мораль морали для этого форума в пояснении не нуждается))

[Duke]

гармошка

[grzade]

В маленькое захолустье под скромным названием НОВО-ЕБЕНЁВО приезжает на гастроли столичный нсамбль "Радуга". В полном составе .. со своим конферансье...
Выступают значит они в местном клубе. Выходит столичный конферансье на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля: "Дамы и господа! я рад вам представить знаменитый ансамбль Радуга!" Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот директор на сцену и обращается в зал:
- Здарова пацаны!
Ему все:
- Здаровааааааааа
Он:
- Сейчас я вам загадаю загадку. Отгадайте слово из 3х букв
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Это слово Х@й!!!!
-Нет, не правильно. Это слово ухо, и этим самым ухом вы будете слушать сейчас столчный ансамбль "Радуга".
Все:
УУУУУУУУУУУУ!!!!
На следующий день:
Выходит, значит, столичный конферансье на сцену и говорит:
-- Здарова пацаны!
Ему все:
- Здаровааааааааа
Он:
- Сейчас я вам загадаю загадку. Отгадайте слово из 3х букв
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Это слово Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это слово х@й!!!, и сейчас из этого самого х@я я буду ссать на 1-й ряд, а 3-й ряд, перегнувшись через 2-й сможет увидеть радугу! Кстати так называется ансамбль который перед вами выступит на этой сцене!

Сообщение отредактировал grzade: 29 April 2010 - 10:52

[grzade]

Пилот пасажирского ту154 в последний момент кое-как отрывает самолёт от впп. Влючает автопилот. Объявляет по громкой связи о плане полета и времени прибытия. Забывая выключить эту самую громкую связь .... откидывается в кресле... и говорит второму пилоту:
- Сейчас бы кофе и минет...
Весь салон самолёта похихикивает.. А стюардесса с круглыми глазами пулей ломанулась в кабину пока пилоты ещё чего не отмочили....
Ей в след голос из хвоста самолета:
- И кофе! кофе! не забудьте!

Сообщение отредактировал grzade: 29 April 2010 - 10:56

[Альгамбра1]

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!

[Белкин]

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
-потому что там написано "открывать здесь"

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "п#зда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!!

Идет приезжий по городу, обращается к проходящему мимо парню:
- Подскажите, пожалуйста, как мне найти площадь Ленина..
- Не знаю, мужик, зачем тебе это, но если очень хочется - то нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

[SuperMario]

Доставляю свежие анекдоты на свежую тему от цепного пса кровавой гэбни:

Однажды Владимир Владимирович™ Путин вызвал к себе музыканта Юру Шевчука.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ музыканту, когда того привезли, - Меня дочери просили автограф. Можешь расписаться?
И Владимир Владимирович™ протянул музыканту экземпляр Конституции.
- А вас как зовут, извините? - спросил у Владимира Владимировича™ музыкант.
- Меня зовут Вова, - отвечал Владимир Владимирович™, - Просто Вова.
- Это провокация, - пробормотал музыкант и взял Конституцию.


Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и неожиданно встретил Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- Кстати, брателло! - обрадовался Президент, - А что там у нас насчет бюджетных ассигнований?
- А как вас зовут, извините? - спросил Владимир Владимирович™.
- Дима Медведев, - немного растерялся Дмитрий Анатольевич, - Президент.
- Дима, это провокация, - сказал Владимир Владимирович™ и пошел дальше.
Президент удивленно смотрел ему вслед.

отсюда

[Bronto]

Василий Иванович и Петька в Испании:
Чапай спрашивает:
- Чего это шумят на улице?
- Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит:
"Лучше стоя, чем на коленях!"

Выходит с утра Василий Иваныч на крылечко, завернутый в простыню.
Петька ему:
- Ну, Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру а Нюру, а во-вторых, не твое, Петька, дело, кого я там джавахарлал...

Сообщение отредактировал Bronto: 02 June 2010 - 20:46

[Sly]

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

[lelik288]

вернулся мужик с охоты неожиданно. у жены - ёбырь. Испугался ёбырь, обкончался, по комнате голый мечется. Мужик хвать его за хуй, - а тот выскальзывает, хвать ещё - опять выскальзывает. Выскользнул - и в форточку. Мужик из ружья , БАХ - мимо ! БАБАХ - опять мимо. Ёбырь и убежал. Опёрся мужик о ружьё и говорит: Ну и мудак же Я ! У жены - ёбырь, а я ему и хуй вытер, и ещё салют в его честь !