Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

"В гостях у доктора", тема о "втором сердце мужчины". Смотрю: Забава читает ...
Есть на "Эхо Москвы" цикл передач про юридические казусы за пределами России, "Кейс" называется.
Так вот: пациентка отсудила у клиники сколько-то. Причина: доктор не осмотрел у нее предстательную железу - хотя в договоре написано, что должен был осмотреть.
P.S. Забава, извини если что.

[Kanarbaev]

.....допивая кофе....
- Забава, выходи за меня замушш!
- А что это у тебя кольцо на пальце?
- Ну.... это юннаты в детстве поймали, окольцевали....
- А почему золотое?
- Богатые, суки, юннаты попались...
- А что за наколка Mrs Anna?
- ПЫТАЛИ.........

Сообщение отредактировал Kanarbaev: 14 July 2010 - 23:14

[Средний]

В салоне открывается окно,высовывается фея и кричит:
-Эй,в кочегарке,дядя Вася,топи поменьше,клиент высклизывает!

[Эгоист]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на куй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

[Белкин]

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…


- Женщина – это загадка: загадит что угодно!


Он и Она лежат в постели, курят сигарету.
Он: – Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): – Господи, да кому мы нужны…


Самый высококалорийный продукт в мире – мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь…


Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.

[Kanarbaev]

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

Помыл чашку... кажется, в нее теперь помещается больше чая!

- Товарищ начальник, не обессудьте!
- Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подкольну и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусы снимать не охота!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Из писем в стыд-инфо:
Маша маленькая, шустрая, на голове какой- то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Поляки не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах, взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо, к нашим проводникам доверия до сих пор нету!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Россия победила Грузию. Грузия победила коррупцию.
Вопрос знатокам: Может ли Россия победить коррупцию?

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки... и не просыпаясь..

Зашёл к соседке за солью
- А ты дома один?
- Один
- Иди домой сейчас принесу
Через минут десять заявляется я её как увидел так и про соль забыл
Да кстати а соли она так и не принесла. жадина

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...

Чихание сидя на унитазе значительно облегчает задачу....

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Вот если бы их энергию да в мирных целях, то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.

Правительство Москвы обсуждает вопрос: следует ли московские лифты относить к калоссальным сооружениям столицы?.

Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.

Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.

айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Незаслуженно обидели? - заслужи....

Сообщение отредактировал Kanarbaev: 20 August 2010 - 15:57

[Сытый_Лёва]

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подкольну и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусы снимать не охота!

Из писем в стыд-инфо:
Маша маленькая, шустрая, на голове какой- то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

[Эгоист]

Идет мужик по берегу реки. Смотрит, другой стоит по грудь в воде и удочку держит.
-Ты что, сома ловишь?
-Тсс, тихо ты.
-Что, клюет?
-Сосет...

[Kanarbaev]

Сытый_Лёва (20.8.2010, 16:00) писал:

............

Угу. Зиппался я копипастить. Вот отсюда.

[Kanarbaev]

"Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома."

Из твиттера Президента KermlinRussia.

[Альгамбра1]

Почки, печень и желудок благодарят организм за 48-часовой перерыв в приеме алкоголя и просят поставить какую-нибудь хорошую песню!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

[motoro]

Мужик решил резину сменить. Сидит во дворе, копается, пыхтит, снимает колесо. Мимо парень проходит и удивленно:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Эм.... Колесо снимаю...
- Аааа... Тогда я - магнитолу возьму.

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

[Detka]

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение.
Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво.
Та же участь постигла динозавра.
Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями.
Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась.
Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

[Прохожий]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно...

[Comedian]

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

[Osama]

Comedian (20.9.2010, 13:28) писал:

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

плакаль

[Kanarbaev]

Вот реальне не анекдот)))

Читаю пост первый:

Ищу свидетелей угона. Ночью с 26 на 27 сентября из двора дома 27 по улице Неглинной (около ресторана «Узбекистан») был угнан автомобиль смарт, очень приметный, разрисованный мышами. Его оттолкали примерно на полкилометра, разбили стекло, завести так и не смогли. Утром его обнаружили чуть дальше по улице Неглинная (причем толкали его против движения, там односторонняя улица). Автомобиль весь изуродован, проводка вырвана. Пропало детское автокресло.
Если кто-то случайно что-то видел, прошу написать здесь
http://community.liv...o/25767407.html


двумя постами выше;

ехал я тута давеча трамваем шишнацатого маршрута на одном из своих мобилей по одной из неглинных улиц... глядь, а тама мужики смарт завести не могут... ну я с ними постоял... покурил... метров 500 протащить помог... они мне за это детское кресло презентовали... а так как оно мне нахуй не сдалось, то заберите кто-нить задораха!
http://community.liv...o/25767851.html

Сообщение отредактировал Kanarbaev: 29 September 2010 - 18:54

[Kotis]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.