Сообщений в теме: 5343

[AMS]

Недавно около дома появилось объъявление:

Уважаемые жильцы

Вчера ночью около вашего дома был разбит Porche Cayenn

За любую помощь в поимке Злоумышленников обещаю вознаграждение

тел .....

Сообщение отредактировал AMS: 01 October 2010 - 10:27

[DutchPorn]

а чё смешного?

[Белкин]

может и боян...
==================

- Слышь, Вась! А у тебя жена орёт во время секса?
- Да!
- Это когда она кончает?
- Нет.
- Когда ты кончаешь?
- Нет
- Когда вы вместе одновременно кончаете?
- Нет
- Не понял, а когда... ?
- Когда я хуй об занавеску вытираю!

===================

Мужик под утро в дупель пьяный заваливается домой.
Жена в негодовании спрашивает :
- Где шлялся, ходок хренов!
- В бане с друзьями парился, - и падает замертво на кровать.
Жена его раздевает, снимает одежду, потом трусы, смотрит на члене гандон.
Ах, так, думает - ну хорошо. Снимает его и засовывает мужу в задницу.
Утром муж встает и идет в ванную, а жена, как ни в чем не бывало, готовит завтрак на кухне. Через некоторое время из ванны выходит муж с бледным лицом. Жена спрашивает:
- Ну как вчера в баньке попарился с друзьями?
Муж огрызаясь:
- Нет у меня больше никаких друзей!

[zubr17]

Встречаются два товарища. Один грустный с виду. Зашел разговор о личной жизни. Тот который не веселый рассказывает: " Живу с женой 10 лет, секс уже приелся, нет никаких чувств, никаких эмоций, хоть разводись." Приятель ему советует: " У нас все было также, пока мы не внесли экстрим в секс. Жена сверху и в тот момент, когда оба должны вот-вот кончить, я неожиданно для нее вытаскиваю автомат и начинаю палить в потолок! Шок, эмоции и оргазм, какого никогда не было!!!"
Через некоторое время встречаются снова. Тот который был грустным, совсем задавлен горем. Приятель давай расспрашивать, что да как, да неужели совет не помог. Грустный товарищ рассказал. "Лежим мы в позе 69, жена сверху, и вот уже когда чувствую, что близка она к оргазму, хватаю автомат и давай палить почем зря!" "И что?" "Что-что... Она со страху хуй откусила и в рот насрала!,,,"

[zubr17]

Подборка цитат из отчетов ходоков. Улыбнуло)) Составлено не мной.
...Колхоз..но вполне приличный. То есть я не услышал матерной ругани, пения непотребных частушек пьяными голосами, а так же не заметил какого либо траффика в коридоре, и бешеных животных…
…отношение к клиенту – человеческое .., сказано сосать - значит сосать!...
…по телефону разливалась соловьём, а как трахаться - так молчала как сдохшая треска..
… Решил навестить ещё раз…слышу от диспетчера, что девочка "отъехала за результатами анализов "…За следующую неделю с горяча сам напроверялся на ползарплаты..
…бревно –бревном!...В минете в отместку пару раз протолкнул ей по гланды…
…- Блять, мужчина, хотите подъехать - подъезжайте, час стоит три тысячи рублей, Кутузовский проспект
- Кутузовский - начало, конец, середина?
- Бля-а-ать... конец середины….
…. Лицо- на любителя..В фильмах такое лицо принадлежит злым ведьмам….
…Диспетчерша, прикидывавшаяся юной Сабиной, воркует:
- Ах, это ты, солнышко, подожди 5 минут, ща малые губки покрашу и позову.. Ждал полчаса.. Монстр какой-то ,подумалось…
… Фотографировать нельзя меня!..Приходит из ванной, теперь понятно почему нельзя фоткать..лучших снимков для кунст-камеры не найти…
…основной калибр - как тоннель метрополитена….
…Помада колоритная, двойным слоем, видать штукатурщицей работала…
…Полотенце - часть приданного из госрезерва…
…в четыре ночи был разбужен минетом. Было довольно приятно. Хотя обычно в такую рань будящий меня имеет 99-ти % шанс получить в голову"…
..Глядела на меня, как Паша Ангелина на новый комбайн…
…Намазалась смазкой так, что и башмаки бы там скользили быстрее и свободнее молнии…
…сосет - как после пяти лет замужем.. с облизом яйцев и вокруг - все как полагается..
…всё, что изображено на фото покрыто слоем жира различной толщины…
…Минет очень нежный..Уже в процессе выяснилось, что отсутствуют почти все верхние зубы...
…Парадное отверстие не раздолбано, провалился только йух с яйцами и обе ноги…
…Есть грязные следы армейских сапог в ванной, т.е. гигиены нет вааще, и везде запах кирзы или ваксы как в казарме.
Наверное здесь обслуживается по абонементу какая-нить воинская часть…
…Умеет поднять настроение..Когда я после помывки пришел в комнату эта тетка демонстративно достала антибактериальный крем, набрала его в шприц и засунула в 3,14зду, приговаривая "А вдруг ты больной?" – я в ахуе….
… Анальчик будешь?.. но я этого дела не любитель... Каждый день по утрам оттуда такое вываливается...
…вылизывать начиная с пальцев ног, причем это даже не вылизывание, а полноценный минет. Минет пальцев ног! Облизан был весь, даж в ухи язычок запустила! К советам Бяки добавлю еще рекомендацию мыть уши….
…кончил, но не благодаря этому слонобегемоту, а благодаря тому, что представлял себе свою жену… мля, это просто пинцет, ходить за деньги к фее что бы для того что бы кончить представлять жену…
…пузатая каракатица оголила своё брюхо, торчащее на уровне огромных литых сисек № 6… классика на её пузе – это как прыжки на батуте…
Увидел ранки от щприца возле вены на внутренней части локтевого сгиба левой руки – вероятно девушка «Донор» и сдавала кровь…
…презы снимает по-фашистски – вырывая клок волосни…
…. На куй мне нужен чай, если я пришел со своей минералкой? Пришел ибти женщину, а ибеш какие то стандарты…
, .. сосет как варан, язык постоянно по узде и вдоль ствола наяривает, при этом еще и глазки строит..
…с ростом я лохонулся малость,
как-то я пропустил её рост в анкете, получилось белоснежка и гном блин…
…Вынув оперчаточную кисть, в раздумии смотрю на женский эякулянт , что остался меж пальцев, и видится мне предзнаменование «надо было идти в гинекологию, там такое каждый день»…
…интеллигентный человек…Сосёт так, как будто ей год сосать не давали..
…с отзывчивыми крупными сосками – так в них и впился, как вампир! Уж я мял их и кусал их! Вытягивал и сжимал! Тёр и выкручивал! И всячески пытался заставить поменять изначальную форму – всё выдержали сиськи – и упорно принимали первоначальную форму…
…Заминка на ее помывку дает возможность глотнуть чая и понаблюдать пресыщенных недетским зрелищем слоников и зверушек на обоях бывшей детской. Эти зверушки видели много и многих…
…Правда я- то сам анал не практикую. Может пора попробовать?..
…ТАК прижимала к себе туфельками, что даже мертвый бы спустил..
…Спрашиваю, что с аналом ? Обе вопят - без проблем, но посантиметровая тарификация!...
…Гандон так и лопнул….Прошло почти полгода. Короче - чистенькая девочка оказалась, так сказать, лично проверил. Единственное, что у меня обнаружилось потом, так это кандидоз..Но это в нашем деле-как насморк..
…При попытке нацелить боеголовку в ШГ был на полном скаку остановлен (это, согласно классику, русские женщины умеют….
… през остался в ШГ. Пока Олеся бегала извлекала, блин , стоял как мудак и капал во все стороны - салфеток не было…
… От дополнительной программы (за дополнительную плату) типа страпона и золотого дождя, гордо отказался (сам кого хошь могу не только обоссать, но и обосрать)..
…Ты что –она говорит – за две штуки все удовольствия получить хочешь? Плати десять и пользуйся сколько хочешь. Я просто прикуел. Три раза был женат, но ни одна из жен не позволяла себе разговаривать со мной так разговаривать!...
…Послевкусие – отличное (блин, слюной всю клаву закапал)…
…Убрав полотенце она выглядела такой паршивой козой, что за связь с ней можно судить как за скотоложство..
…нажав на звонок услышал ужасный лай...... На счастье лай принадлежал не Марине, а проживающему с ней кабелю...
…В общем, как в «1001 ночи " -дверь открылась - и оказался он на базарной площади голый, с поднятым хуем !".
… "Ну что, показывай, что умеешь...."
- А вы что, анкету не читали, я ничего не умею............ нормальное начало….
.. Какой тут может быть драйв в наезднице? у феи по всей видимости астма или какая еще херь - в процессе задыхается и пшикает ингалятором. Очень возбуждает ! Вообщем, всё в классике- медленно и печально..
…Занималась конным спортом, поэтому нужные нам мышцы развиты правильно и в хорошем тонусе.. Посему затребовал анал..
… Амбразура стала зачем-то грызть меня и мне становилось щекотно, да так, что чуть не подпортил воздух…
… Вспомнил камент на ситях: "Реально кончает от куни в позе наездница».., Я как представил, как эта бабка мусолила выпавшей прямой кишкой физию афтору" в этой позе..
…Ну разве это минет? Вот в молодости подруга из соседнего подьезда так сосала, что ужо 10 лет по ночам снится, никак забыть не могу..
… начали стучать из соседней квартиры, в наше на тот период однокомнатное ложе. Я спросил "Кто это"? она пояснила это соседка, таймер и её муж охранник по совместительству…
…Из межпалочного трёпа : -«А ты не боишься что когда придешь ко мне в следующий раз,я тебе в чай не подсыплю чего-нибудь? Очнешься, а пиписьки нет!Ха-ха-ха...Не боись – шутка!». На вторую палку не пошёл…
… вдул ей в ЗКП (строго со сведенными ногами разрешает, иначе гимор выпадает из дупла)…
… Секс- никакой, минет - никакой. Я сам лучше умею…
…легла на спину ,мне в нос ударил такой запах, что сырая курица месяц лежавшая у меня в машине пока я был в командировке просто отдыхает..
. .. Анал- ни-ни !!! хотя калибр как главное корабельное орудие…
… дверь открывает какое-то воплощение бурной фантазии похмельного Д. Толкиена…
…А то я миньет глубоко не могу сделать, у меня что-то с ушами: закрыв рот и нос дышит, демонстрируя как у нее свистит в ухе…
… Массаж похож на смахивание пыли…
… Когда мы так сказать приступили к делу у нее межу ног полилась какая-то белая фигня и посыпались какие-то белые комки. На мой вопрос ""что это"? был дан ответ- лекарство. Так быстро я одевался только в армии…
…Обычно таких сабжей я иногда беру с улицы в пятницу вечером, если с работы поздно возвращаюсь. Вначале они у меня полы моют, потом отправляю в ванну отмокать и только после этого их пользую…
…Выбираю чахлого полугоблина, Вспомнил слова garicа о том, что през не спасает от заражения в случае открытой формы туберкулеза..
… Фея для меня высоковата оказалась , в ЗКП вспомнил о стремянке…
… В анкете написано –« милая Пышечка»..звоню, открывает свиноматка такая килограмм на 120 ..
… ставлю раком….прогнула спину колесом вверх ,запахло Азовским морем, дохлым бычком…
…Мохнатка у неё!!!....Как будто трахаешь грузина !!!...
…Общение – доброжелательное, с явным намерением на@бать..
… Вообщем поступил как нормальный мужчина - выебал в жопу и поехал домой к жене…
… общаемся на свободные темы – например, про фистинг. Говорит, у меня знакомые ребята из ФСБ (!!) были, сделали его мне (не фига у них там нравы на Лубянке)…
…Ощущения странные, когда член в сильно тёплом чае миньетят, а свободной рукой, кусочком льда, водят по яйцам. При этом ты привязан и ни хера не видишь...Вообщем, дома такого ,наверно. не попробуешь…

[Osama]

zubr17 (13.10.2010, 2:14) писал:

Встречаются два товарища. Один грустный с виду. Зашел разговор о личной жизни. Тот который не веселый рассказывает: " Живу с женой 10 лет, секс уже приелся, нет никаких чувств, никаких эмоций, хоть разводись." Приятель ему советует: " У нас все было также, пока мы не внесли экстрим в секс. Жена сверху и в тот момент, когда оба должны вот-вот кончить, я неожиданно для нее вытаскиваю автомат и начинаю палить в потолок! Шок, эмоции и оргазм, какого никогда не было!!!"
Через некоторое время встречаются снова. Тот который был грустным, совсем задавлен горем. Приятель давай расспрашивать, что да как, да неужели совет не помог. Грустный товарищ рассказал. "Лежим мы в позе 69, жена сверху, и вот уже когда чувствую, что близка она к оргазму, хватаю автомат и давай палить почем зря!" "И что?" "Что-что... Она со страху хуй откусила и в рот насрала!,,,"

анекдот в стиле ЯВС )

[Kanarbaev]

2 недели внук доводил бабушку бубня "молись и кайся". Потом книжку "Малыш и Карлсон" дочитали и начали "Золушку". Бабуля обрела спокойствие и какое-то просветление во взгляде. Потом снова начала курить и даже недавно стала опять вмешиваться в семейные дела..

[lelik288]

пришла к гинекологу офигенная негритяночка. Ну устроилась в кресле, раздвинула ножки .... Врач посмотрел и отпрянул с возгласом ну б....ля! И ушёл. Негритосочка сидит в раскорячку, вся на измене. Врач опять пришёл, опять заглянул и опять с криком НУ б..ля ! удалился. После третьего раза обезьянка спрашивает: что у меня там такое ужасное, доктор ? А он отвечает: ничего. А я - мудак. Вчера предлагали чёрный кайен на красной коже за недорого - я отказался, сказал, что не стильно ... Мудак !

[Osama]

Kanarbaev (15.10.2010, 12:49) писал:

2 недели внук доводил бабушку бубня "молись и кайся". Потом книжку "Малыш и Карлсон" дочитали и начали "Золушку". Бабуля обрела спокойствие и какое-то просветление во взгляде. Потом снова начала курить и даже недавно стала опять вмешиваться в семейные дела..

не догоняю. объясните пожалуйста. Золушка разве курила?

[Kanarbaev]

Osama (16.10.2010, 12:52) писал:

Kanarbaev (15.10.2010, 12:49) писал:

2 недели внук доводил бабушку бубня "молись и кайся". Потом книжку "Малыш и Карлсон" дочитали и начали "Золушку". Бабуля обрела спокойствие и какое-то просветление во взгляде. Потом снова начала курить и даже недавно стала опять вмешиваться в семейные дела..

не догоняю. объясните пожалуйста. Золушка разве курила?

Осама! Ну сначала бабушка обосралась от "молись и кайся", молилась и каялась, свечки ставила в церкви, бросила курить и стала тихой и спокойной. А потом мой внук стал шепелявить "солнышко" (Золушка). Бабуля обрела прежную уверенность в себе, послала бога нахуй, начала покуривать и всех учить жизни. Теперь понятнее? Ну если не смешно, извини. )))))

[Osama]

дык то реальная бабушка? тады внуку зачот )))))

Сообщение отредактировал Osama: 17 October 2010 - 01:50

[Muxasy]

Kanarbaev (16.10.2010, 16:40) писал:

Осама! Ну сначала бабушка обосралась от "молись и кайся", молилась и каялась, свечки ставила в церкви, бросила курить и стала тихой и спокойной. А потом мой внук стал шепелявить "солнышко" (Золушка). Бабуля обрела прежную уверенность в себе, послала бога нахуй, начала покуривать и всех учить жизни. Теперь понятнее? Ну если не смешно, извини. )))))

Моя эту тему на ЛВ читала ... Канарбаев, ты и там тусишь?

По юмору: Мальчик маленький медленно и печально произносит "Дедушка". На следующий день дедушка умирает. Проходит время, мальчик произносит "Бабушка" и на следующий день бабушка отправляется вслед за дедушкой. Потом мальчик произносит "Папа". Бедный родитель с утра во всем чистом лежит на одре .... вдруг вбегает расстроенная жена и кричит: "Чего развалился, чудак, сосед умер."
Занавес.

[Kanarbaev]

Muxasy (18.10.2010, 16:55) писал:

Моя эту тему на ЛВ читала ... Канарбаев, ты и там тусишь?

Не знаю, что таков ЛВ, мне в Твиттер прислали. )))

[Alex1972]

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!
-----------------------------------------
- … А у меня есть подружка, слово забыла… Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет… Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка… А, вспомнила! Нимфоманка!
---------------------------------------------------------------------
Почему,когда ваша жена забеременела,все потирают ей живот и говорят: «Поздравляю!»Но никто не трет ваш член и не говорит: «Хорошая работа»!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из нихоб этом совершенно не жалеют.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
-----------------------------------------------------------------------------
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
----------------------------------------------------------------------------
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса..
------------------------------------------------------------------------------
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
---------------------------------------------------------------------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
-----------------------------------
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
----------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем хуе
были цифры...
--------------------------------------------------------------------
Американский форум:Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.
-------------------------------------------------------------------------------------------
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Сообщение отредактировал Alex1972: 27 October 2010 - 20:51

[Alex1972]

В заграничных землях у нечистой силы есть свой праздник Хеллоуин, а у нас нет!
А давайте и мы свой праздник придумаем!
И назовем его – СТРАХУИН!!!

[Яйцавсмятку]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься...

[Бонд]

Цитата

Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.

Конечно мудаки - поиск и FAQ никто же не пользует. Кто они еще?

[off]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
> >жизни. Муж говорит:
> - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы
> >снимали дешевенькую квартирку,
> спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
> >телевизор... Сейчас у
> нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель,
> >машина и плазменный
> телевизор. Но тридцать пять лет назад я
> >спал с молоденькой 21-летней
> девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
> >женщиной.
> Жена отвечает:
> - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
> >позабочусь, чтоб у тебя были
> дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
> >телевизор.

Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам
> >так нравятся длинные
> женские ноги?
> - Это же элементарно, Ватсон. По закону
> >физики, чем длиннее рычаг, тем
> меньше усилий надо к нему приложить..

В пятницу муж говорит жене:
> - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные
> >выходные!
> - Ой! Конечно, любимый!
> - Ну, тогда до понедельника!

> Любовник возмущается:
> - Все, довольно, сыт по горло! Надоело
> >быть второй скрипкой!
> - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще
> >в оркестре!

> Девушка говорит парню:
> - Ты такой классный, когда выпьешь!
> - Когда я выпью - и ты ничего...

> Мужчина должен построить дом, посадить
> >дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево
> >поливает и этого оболтуса воспитывает.

> Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж
> >не сомневался, что она дура!

> Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать,
> >что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта
> >телефоном.

> В стране ввели уголовную ответственность
> >за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий!

> > Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают
> >в сто раз реже остальных.
> Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

> Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую
> >то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте,
> доходит до них лишь когда им исполнится 40.

[Alex1972]

У близорукого гинеколога, нос всегда мокрый!

------------------------------------------------------------------

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

------------------------------------------------------------------

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:никаких баб, одни мужики!

------------------------------------------------------------------

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

------------------------------------------------------------------

Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.

[Эгоист]

Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.