Сообщений в теме: 5343

[Антонио]

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!

[abs]

Купил себе КАМАЗ и не жалею...никого не жалею!!!

[Малиночка]

СМС от жены любовнице:"Купила мужу новые трусы! Будешь с ним-ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене:"В новых трусах, в кармашке, рафаэло — это тебе "

Сообщение отредактировал Малиночка: 03 December 2010 - 22:58

[Kanarbaev]

Всегда сложно с первого раза вникнуть в смысл фраз в переписке:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

А как у вас?

[kamazik]

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ?????????????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы ГОНДОН, а второй вам на Х#Й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!!!

[kamazik]

росыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин, и как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?

[kamazik]

Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

[kamazik]

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
_________________________________________________
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

[Акакий]

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я то, дура........ растерялась.....!


Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Сообщение отредактировал Akaki: 14 December 2010 - 14:26

[Средний]

Акула из Шарм-аль-Шейха приплыла в Израиль, долго извинялась, сказала, что у неё 2 раза в год бывают нервные срывы и просилась на обследование в психушку.

[Feuer]

Может уже был анекдот,звиняйте)))

"-Ну-ка, что у вас, больной?
Вы косой или хромой?
-доктор,у меня диверсия-
в голове два пулевых отверстия...

-Ну-ка,ну-ка, покажите...
И подробней расскажите:
Как же можно так стрелять,
Чтобы мозг не задевать?

-Вечером пришел домой,
Вижу-там мужик чужой...
У него с женой-дуэт,
он хватает пистолет...

-Значит это он стрелял?
-Да..Стрелял. но не попал...
Я махнул через забор
И попал в колхозный двор..

Сторож там с ружьем сидел,
Вора он во мне узрел..
-Значит сторож в вас стрелял?
- Да..Стрелял, но не попал...

Тут я к тестю побежал ,
Про жену все расказал...
Попросил немного денег.
Он сказал, что я бездельник...

Тесть хватает дробовик
И стреляет в тот же миг..
-Значит это он стрелял?
-Теще дробью в зад попал...

-Мда... Ситуация-хоть тресни,
Был бы я на вашем месте,
Я б ,наверное, утопился...
Или, лучше, застрелился....

-Доктор! Поняли, гляжу,
Почему я здесь сижу??!!"

[Feuer]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.


Ещё один

XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение.
А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает,
а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Сообщение отредактировал Feuer: 15 December 2010 - 10:33

[Feuer]

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Все все имена вымышлены, совпадения случайны


Было у одного мужика трое дочерей.
И подошёл возраст у них уже замужний.
А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка.
Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города.
Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает.
Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы,
открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил,
теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине,
с истомой на лице, говорит: - шибко заколдованный я, отсосать бы...



Сидят два охотника после удачной охоты, бухают. И один другому говорит:
- ты знаешь, мы столько волков, лосей да кабанов завалили уже немерено. Скучно бля, хочется чёб-нибудь новенького, экзотичного.
- Ну дык поехали блин в Африку например, на гориллу.
- Гориллу? Здорово. А сложно?
- Да ну брось. Нам надо только с собой ружьё то взять, наручники да дикую Жучку.
- Ну и ???
- Ну чё, я залазию на пальму, швыряю оттуда гориллу, дикая Жучка подлетает и хватает её за яйца. Она от боли руки взмахивает руками, а ты в ентот момент наручники – цак и всё, она наша. Понял?
- Да понял. А ружьё то нам нахрена?
- Дык вдруг я с пальмы лететь буду. В Жучку, в Жучку стреляй!!!


Приходит мужик в обострённой стадии спермотоксикоза в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого нить за 2 рубля
Ему дают колобка.
Мужик нервно крутит колобка со словами :
- Как же тебя, как же тебя, как же тебя ????
Колобок отвечает:
- Не надо меня, не надо меня
Мужик:
- Чем сказал, чем сказал?????



Слепой червь выползает из под земли на нудисткий пляж и упирается загорающей девушке в пизду......
-Ежик ты что ли?
принюхиваюсь:
-Ежик ты что умер?

Сообщение отредактировал Feuer: 15 December 2010 - 10:38

[Kanarbaev]

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

[Desert Eagle]

Бен Ладен гандон!

Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
-- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
-- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
-- Если бы... триппер!




- Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
-- Какой, любимый?
- Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
-- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
- Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!


Четыре мужчины играют в преферанс на квартире у одного из них, а вокруг стола бегает сын хозяина, в карты заглядывает, смеется, кричит. Короче в таких условиях сильно не поиграешь!
Один из мужчин не выдержал и говорит хозяину:
- Можно я с твоим сыном выйду поговорю, а то я так больше играть не могу?!
-- Да пожалуйста, но только поговорить!
Через пару минут мужчина вернулся и сын притих. Парниша иногда заходит в комнату, где играют мужчины, но не надолго и через пару минут опять уходит.
Хозяин квартиры удивился, непохоже на его сына и спрашивает:
- А что Вы моему сыну такого сказали, от чего он резко так поменялся?
-- Ничего! Я его просто научил дрочить!!! )))



Ночь, постель, семейная пара.
Жена мужу:
- Милый ты спишь?
-- Нет, не сплю!
- А хочешь? ....
Муж (повеселевший):
-- Конечно же хочу!
Расстроенная жена:
- Ну тогда спи! (((

Сообщение отредактировал Dimian: 08 January 2011 - 14:47

[Desert Eagle]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.



Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

[Kanarbaev]

[Глобус]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000-это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не могу –что за хрень… Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да,отключили интернет»

[Прохожий]

Глобус, ну вот в рот же компот, какое отношение имеют эти бояны к теме "АНЕКДОТЫ ПРО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА!", а?
Модераторам делать больше нехуй, кроме как переносить в соответствующую тему?

[Малиночка]

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит. ХD