Сообщений в теме: 5343

[mil]

Detka (4.3.2011, 12:32) писал:

Знаете,что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала! Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой! Как я соскучился! У тебя что,прическа новая? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием. Вот это сила духа !!!

Вот уж никогда бы не подумал. Оригинальный взгляд, ей-богу. А чего тут прыгать и орать? В крайнем случае просто обняться можно.
А вот с женщинами здороваться как-то напряжно. На словах оно неинтересно. Руку пожать - не принято. Ручку поцеловать - манерно. Начать прыгать и вопить "У тебя что, прическа новая?", так и психушку вызовут.

[доброжелатель_]

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девочки))

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники,
прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Сообщение отредактировал доброжелатель_: 05 March 2011 - 11:58

[доброжелатель_]

- сегодня катер-водомет столкнулся с джипом
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[kamazik]

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

Сообщение отредактировал kamazik: 11 March 2011 - 13:55

[Kanarbaev]

Из Пелевина:

"Элементарно, Ватсон: если девушка сосет ### в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
- Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
- Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия..."

Думал в политический... )))) Но лучше Пелевина почитать.

[Fishman]

"Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент".

"Чиновники Кремля и Белого дома давно разделились на сторонников Путина и Медведева; теперь все зависит от того, к кому примкнет Медведев"."

Сообщение отредактировал Fishman: 28 March 2011 - 14:16

[Прохожий]

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Hету?! Ы-ыыыыыыы...

[Бонд]

ЯВС посвящается

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

[DutchPorn]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[i-Bublik]

5ятый (31.3.2011, 14:23) писал:

Русская семья в представлении американской:
...
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

экранизация тут ->

[DutchPorn]

а я думал, кто ж вспомнит)))) конечно ж, бублик))

[i-Bublik]

5ятый (31.3.2011, 19:59) писал:

а я думал, кто ж вспомнит)))) конечно ж, бублик))

уже устал им всем доказывать... ну просто достали. "а скока ты можешь водки выпить??? правда???" поэтому в клипе я на танке )))))

зы: 5ятый, кстати прекрасный вариант для пацанской тачки. пацаны в шоке, дефки тащаца )))))))))

[Kanarbaev]

На всякий случай "Ампир В : повесть о настоящем сверхчеловеке" Пелевин, оно, Называется, если интересно. Двумя - тремя постами выше..

[SuperMario]

Kanarbaev (31.3.2011, 22:45) писал:

На всякий случай "Ампир В : повесть о настоящем сверхчеловеке" Пелевин, оно, Называется, если интересно. Двумя - тремя постами выше..

дада) только зря ты вычеркнул из контекста самую важную часть той цитаты
если не против, приведу ее целиком:

Цитата

— Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…

[Kanarbaev]

SuperMario (1.4.2011, 11:48) писал:

Kanarbaev (31.3.2011, 22:45) писал:

На всякий случай "Ампир В : повесть о настоящем сверхчеловеке" Пелевин, оно, Называется, если интересно. Двумя - тремя постами выше..

дада) только зря ты вычеркнул из контекста самую важную часть той цитаты
если не против, приведу ее целиком:

Цитата

— Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…

Понимаешь, Уловка-22 потянет еще кучу воспоминаний. Например, это книга Хеллера. Не проще ли
выкинуть ее из цитаты,чем потом рассказывать, кто такой Зодиак?
Если хочешь, вот

Сообщение отредактировал Kanarbaev: 01 April 2011 - 23:04

[Эгоист]

12 апреля сегодня... навеяло...

В паспортный стол приходит еврей:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

[Pumpy]

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ипется.

[fedor23]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Detka]

Не удержаться никак))) Как посмотрю - ржать начинаю)))

[Institoris]

5ятый (31.3.2011, 14:23) писал:

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Ещё по теме.
http://www.spirtovka.ru/truerussia

Иван и Борис отправляются на поиски медведя, укравшего их водку.