Сообщений в теме: 5344

[Клиншор]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами

[Клиншор]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Клиншор]

Муужик: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

[mil]

Клиншор (18.6.2011, 0:47) писал:

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Я на работе привез для упаковки 4 рулона пузырчатого полиэтилена - высотой 2 метра и диаметром 1 метр. По моему тут уже не до секса.

[Клиншор]

mil, повезло)))

=====================

Что такое предельное доверие?
.
.
.
.
.
Это когда каннибалы занимаются оральным сексом..

[Яйцавсмятку]

Абрам Соломонович всю жизнь мечтал стать дипломатом.
В 43-ем ему это удалось.Оставшаяся кожа пошла на портмоне.

[Клиншор]

А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!

=======

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...

=======

Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

=======

В кабинет врача входит девушка.
Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

======


Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Сообщение отредактировал Клиншор: 29 June 2011 - 10:40

[Эгоист]

И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

[Gutman78]

Найдена девочка, воспитанная шампанским она очень игривая и даёт в голову.


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.



13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Сообщение отредактировал Gutman78: 01 July 2011 - 14:03

[Comedian]

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным
континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного
диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

[Kotis]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Comedian]

Сеть отелей-борделей Отелло. Только для белые девушки!

Сообщение отредактировал Comedian: 05 July 2011 - 17:37

[Клиншор]

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

============

В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

=============

: у меня тоже был пояс длоя похудения
- : но потом стал мал

Сообщение отредактировал Клиншор: 07 July 2011 - 00:37

[Нормальный]

Ебать Копать - сказали лилипуты обходя труп Гуливера.

[Клиншор]

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады

[Белкин]

Приходит парень в аптеку и просит 10 пачек презервативов.
Продавщица у него спрашивает: - Вам пакет давать?
А он ей: - Да нет, спасибо, она у меня симпатичная.

Подходит молодая зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы ЭТО взяли?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги.
Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минетик не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

[abs]

Муж заподозрил жену в неверности. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает тачка, из неё выходит чувак с полным боекомплектом: цветы, коньяк, конфеты. Звонит в его квартиру…Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться чувак: красивое мускулистое тело, и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:- Бля,пиздец.... как перед Человеком неудобно.

[Графоман]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Набросаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, спасай!!!
- Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор пишет неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Затем в кадре появляются другие актеры и действие превращается в групповой беспредел...
Из леса выбегает собачка, ее ловят и активно вовлекают в процесс...
Постепенно камера отдаляется, показывая красоту окружающего леса... Берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная музыка и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, не дыша сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Detka]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Bronto]

Украинское издательство выпустило сборник средневековых эротических танка. На обложке написано: "Рубоко. Шо?"