Сообщений в теме: 5344

[Малиночка]

Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
— Ты кто?
— Я бобер!
— А какого хера ты здесь делаешь?
— Так на вас алкашей белок не хватает!

[MAZILA]

не мужик просыпается с Дикого бодуна))а ДДВОРНИК!!!)) реальная ситуация из жизни
можно в анекдоты про участников))

[Малиночка]

А бобер- уже не участник что-ли?)))

[Comedian]

Малиночка (7.9.2011, 17:23) писал:

А бобер- уже не участник что-ли?)))

И Белка тоже??)))

Просыпается Дворник с дикого бодуна, видит рядом что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
— Ты кто?
— Я Бобер!
— А какого хера ты здесь делаешь?
— Так на вас алкашей Белок не хватает!
-Выпьем?

[Малиночка]

Да это уже не анекдот...это уже история из темы про пятницу)))

[Lng]

В супермаркете акция - водка "Беленькая",
под крышечкой найди белочку,
собери десять белочек - и тебе крышечка!

[Супер-Белыч]

Comedian (7.9.2011, 17:27) писал:

Малиночка (7.9.2011, 17:23) писал:

А бобер- уже не участник что-ли?)))

И Белка тоже??)))

Просыпается Дворник с дикого бодуна, видит рядом что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
— Ты кто?
— Я Бобер!
— А какого хера ты здесь делаешь?
— Так на вас алкашей Белок не хватает!
-Выпьем?

Сообщение отредактировал belka: 07 September 2011 - 22:10

[Angel-Devil]

- Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса

- Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

- Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012

- Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", -
прокомментировала свое решение девушка.

- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

- В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

- Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

- На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола

[Бобёр]

To Малиночка: "Бобров не тронь!" А то завели привычку в последнее время, то видите ли бобры плотину прогрызли и Варшаву затопило, то с бодуна бобры появляться стали! Хотя Дворнику- вполне и бобер мог с бодуна явиться, он сцуко такой, этот дворник...

Сообщение отредактировал Бобёр: 09 September 2011 - 05:01

[Angel-Devil]

- Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

- Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

- Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

[Kotis]

Навеяло темой "кто за Ваню?":

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

[Lng]

Муж спрашивает у жены
- Где пила?
- У соседа
- А зачем дала?
- Так пила же!

[Белкин]

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

******************

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку сами выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!

*****************

Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь:
-Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка:
-Готово.Твое желание заяц?
Заяц:
-Хочу мотошлем.
Перед ним появляется новый шлем.
Лягушка:
-Твое второе желание медведь?
-Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами.
-Готово,твое второе желание заяц?
-Хочу новый мотоцикл.
Появляется новый супермотоцикл.
Медведь отводит зайца в сторону:
-Ну ты че косой,переводишь желания на всякую ерунду,будешь херней страдать я тебя прибью.
Лягушка:
-Медведь загадывай свое последнее желание.
-Хочу,чтобы все медведи в мире стали бабами.
-Уже стали,твое желание заяц?
Заяц одевает шлем,садится на мотоцикл и потихоньку отъезжая:
-Хочу,чтобы этот медведь стал ГОЛУБЫМ!

******************

Приходит парень к девушке, пошли они в спальню, а там вся комната в плюшевых медведях. На полу здоровые, на столе поменьше, а на стене на полке совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень: - Ну как тебе понравилось?
- Ну, да, в принципе понравилось... Возьми свой приз с верхней полки!

******************

Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел – какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка:
– Заяц, ты чё такой довольный?
– Лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен!
Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные. Встречают медведя
– Чё такие довольные?
– Да, тут лиса в капкан попала мы ей по пару палок кинули!
Ну медведь тоже туда. День нет, два нет…Приходит ДОВОЛЬНЫЙ такой.
Его спрашивают: - Ты че так долго?
– Да, палок не нашёл – камнями закидал!

[Comedian]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

[Нормальный]

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Блять... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

[доброжелатель_]

Может и не анекдот ...

Ваша девушка будет недовольна размером вашего члена только до первого опыта анального секса

[доброжелатель_]

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водила с отборным матом объехал бабку, а священник ему говорит:
-Грешишь сын мой. В молитве сила!
Едут дальше, вдруг выскакивают дети на дорогу. Таксист с криком еб твою мать! объехал детей, а священник ему:
-Грешишь сын мой, нельзя так!
Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом и искрами продолжает лететь юзом, водила начинает молиться, и вдруг колесо катится обратно и прикручивается на место.
Святой отец:
-Ну ни хуя себе!


________________________



Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нахуй- и похуй-технологии

[abs]

Мужчина самое бесполезное существо. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.

80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 граммов колбаски нет смысла держать целую скотину.

[Velaskes]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

[Comedian]

анек придуманный как- то, во время досмотра
аэропортовым досмоторщиком.

Приходит аэропортовый досмоторщик домой , его
встречает жена . Радостно бросается ему на шею,
он уворачивается и садиться снимать обувь, со
словами, "ну наконец то и я!" .
Жена обиженно: Дорогой , ну хоть бы обнял бы
меня, погладил нежно. ..
Муж в сердцах: как вы все меня этим зае ..ли ))