Сообщений в теме: 5344

[Клиншор]

Между подругaми.
- Ты знaешь, я вчерa изменилa своему мужу.
- По любви или по рaсчету?
- Конечно, по любви. Рaзве сейчaс сотня - деньги!


=========


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком.

[Gutman78]

Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. (специально не постил в раздел "анекдоты про участников форума", совпадения с реальными никами случайны) ))

Сообщение отредактировал Gutman78: 28 September 2011 - 12:12

[Kotis]

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

[Fishman]

честно скопированный с братского ресурса:

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи$де стеснение иметь...

[Advo]

С новостных лент:
"При падении МБР близ Плисецка никто не пострадал"

[Малиночка]

Ребята жгут)

[Овощь]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Kotis]

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил, все равно пришлют письмо... или позвонят...

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От
перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в
категорию - Анекдот.

Сообщение отредактировал Kotis: 01 October 2011 - 11:11

[Альгамбра1]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

[Альгамбра1]

Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011

Сообщение отредактировал Альгамбра1: 02 October 2011 - 00:23

[Альгамбра1]

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

[Angel-Devil]

(Не моё)
Шел Великий пост. И вот вам картина: бабушка - на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся…
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь “устами младенца глаголит истина”, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся.
Если короче, то придя с работы (с дитeм мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все
те же слова… Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался
“Молись и Кайся”! Поставила мультик - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

[Comedian]

На уроке, учительница говорит ученику
- садись Вовочка!Молодец
- мне 5?!!
- Нет, 4S !

[омега]

айфон,говоришь..хм..с ходу и не въехал

[Овощь]

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[благовест]

Comedian (6.10.2011, 2:20) писал:

На уроке, учительница говорит ученику
- садись Вовочка!Молодец
- мне 5?!!
- Нет, 4S !

Племяш, ты хоть при встрече объясни Дяде сей скрытый англиский юмор - я нихера не понял.

[Овощь]

благовест (6.10.2011, 12:14) писал:

Comedian (6.10.2011, 2:20) писал:

На уроке, учительница говорит ученику
- садись Вовочка!Молодец
- мне 5?!!
- Нет, 4S !

Племяш, ты хоть при встрече объясни Дяде сей скрытый англиский юмор - я нихера не понял.

это для тех кто в теме)) обещали iPhone 5, а презентовали 4S

[Comedian]

Таптун (6.10.2011, 12:16) писал:

благовест (6.10.2011, 12:14) писал:

Comedian (6.10.2011, 2:20) писал:

На уроке, учительница говорит ученику
- садись Вовочка!Молодец
- мне 5?!!
- Нет, 4S !

Племяш, ты хоть при встрече объясни Дяде сей скрытый англиский юмор - я нихера не понял.

это для тех кто в теме)) обещали iPhone 5, а презентовали 4S

ага. вчера утром завтракал в Makaronnik'ах услышал этот анек. А сегодня Джобс....

[солдат]

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

[солдат]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.