Сообщений в теме: 5344

[Comedian]

это даже не анекдот-это жизнь.
Раньше, чтобы посмотреть на жопу нужно было снять трусы
Теперь чтобы посмотреть на трусы нужно раздвинуть жопу

[mil]

солдат (9.10.2011, 18:10) писал:

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Он таки и отправил.

[Kotis]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!).

[Овощь]

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно!

[Белкин]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если что случиться - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис, ему звонок от сына:
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони, если только что-то серьезное.
Проходит 15 минут.
Сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой в вашей спальне и он снимает штаны. И я бы тебя не стал беспокоить, но если он насрет - я убирать не буду!!!

[Kotis]

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

[солдат]

КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.
Не те бляди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам ебти, Бог их прости! А те бляди - лгущие, деньги сосущие, ебать не дающие - вот бляди сущие, мать их ети!
Владимир Маяковский

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поскольку мир - сплошной бардак,
В нем бабы ценятся везде.
Искусство бабы - это КАК,
А ум - КОМУ, КОГДА И ГДЕ."
(с)И.Губерман

[Gutman78]

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу...


Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.


Подруга всё чаще напоминает терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль

[Нормальный]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление:выехал ...
Добавление:выехал ...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

[valdo]

Приходит семья в зоомaгaзин, хочет купить попугaя, но тaм остaлся всего один,
сидевший в дaльнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продaвец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупaем!
Домa дочкa зaнеслa клетку в комнaту, снялa с клетки нaкидку... И попугaй сходу кричит:
- Я смотрю у нaс девочки новые!
Нa крик в комнaту зaбегaет женa.
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
- Опa, a клиенты то стaрые, привет Серегa!

[Angel-Devil]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[Kotis]

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие

[Овощь]

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

[Овощь]

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову))).

[Клиншор]

Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка


=========

Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовью, кому приятнее?
- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?


=========




Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а я за сыном пришел

[Kotis]

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется. Правда, политическая проституция.

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели,
чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

[mil]

Kotis (22.10.2011, 19:19) писал:

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется. Правда, политическая проституция.

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели,
чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

А как насчет порванного презерватива?

[Kotis]

mil (22.10.2011, 22:26) писал:

Kotis (22.10.2011, 19:19) писал:

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели,
чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

А как насчет порванного презерватива?

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

[mil]

Kotis (22.10.2011, 23:57) писал:

mil (22.10.2011, 22:26) писал:

Kotis (22.10.2011, 19:19) писал:

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели,
чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

А как насчет порванного презерватива?

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошо. Пусть не разорванный, пусть лопнувший, пусть от удовольствия (чьего, кстати). Так легче?