Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

Порванный, это или сразу заметно, или спустя какое-то время по фразе "милый, я беременна"; но никак не утром.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

[mil]

[quote name='Kotis' date='23.10.2011, 13:01' post='630310']
Порванный, это или сразу заметно, или спустя какое-то время по фразе "милый, я беременна"; но никак не утром.

Я во время процесса разглядыванием целостности плаща не занимаюсь - некогда. Да и сразу после тоже не до этого послевкусие смакую. И только много позже можно спуститься на бренную землю - это когда уже приборкой занят. Действительно несколько раз был шокирован. Вроде бы как без необратимых последствий.

Сообщение отредактировал mil: 23 October 2011 - 22:15

[Клиншор]

Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

======


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

======


- я очень стараюсь понимать девушек. Ладно, трусы должны быть под цветкофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

======


Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

[Kotis]

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

[Bronto]

ХЗ, куда это постить..
Сегодняшняя встреча СКА - Динамо (Мск). СКА на первой минуте забивает.
Комментатор: "Опа! 37 секунд и - вынимай!!"

[Kotis]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ???"
Жена: "Ой, милый, оговорилась...Выпей отвары трав!"

[солдат]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое в постели.
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны.

[Kotis]

Выписка из решения политсовета ЕР. Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

- Как твоё ничего?...
Вопрос мужчине с маленьким членом.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам.
После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

[Клиншор]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь..

====

Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

====

— Мам, пап, знакомьтесь, я привел дедушку. — Кретин обкуреный, мы же просили девушку! — Черт, я его что, третий месяц зря трахаю?

[DenisK]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

[Kotis]

- Девушка, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Закрой дверь, придурок!!!)))

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся непрерывное видеонаблюдение.

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается не вовремя.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Сообщение отредактировал Kotis: 05 November 2011 - 20:52

[Kotis]

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!".

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!

[Kotis]

- Сема, ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел таки листок с фамилиями этих военных...

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

[Kotis]

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена ....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ....

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Идет "Что? Где Когда?".
- Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Внимание, вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит на трубе!

Сообщение отредактировал Kotis: 14 November 2011 - 00:50

[Белкин]

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- С Танькой трахаюсь.
- Смотри, не кури!

***
Я такая культурная, что даже член в рот вилкой беру...

***
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Да всего-то пол-часа, но мне очень нравится.

[омега]

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током!

[mil]

омега (16.11.2011, 11:01) писал:

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током!

Шутки шутками, а если в абсолютно темной комнате резко сорвать через голову белый шерстяной свитер или майку, то можно не только услышать треск, но и увидеть, как многочисленные бледно-голубые молнии длиной 5-8 см полосуют по ткани. Волосы на голове должны быть свежевымытыми и сухими (желательно без кондиционеров), а глаза привыкшие к темноте. Сам забавляюсь этим регулярно. Вообще-то страшно смотреть.

Сообщение отредактировал mil: 16 November 2011 - 12:29

[Нормальный]

)))))))

Жесть - Мил в салоне забавляется - срывая шерстяные свитера с фей помытых без кондиционера ......

Сообщение отредактировал Нормальный: 16 November 2011 - 13:53

[DenisK]

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

[Detka]

mil (16.11.2011, 12:28) писал:

омега (16.11.2011, 11:01) писал:

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током!

Шутки шутками, а если в абсолютно темной комнате резко сорвать через голову белый шерстяной свитер или майку, то можно не только услышать треск, но и увидеть, как многочисленные бледно-голубые молнии длиной 5-8 см полосуют по ткани. Волосы на голове должны быть свежевымытыми и сухими (желательно без кондиционеров), а глаза привыкшие к темноте. Сам забавляюсь этим регулярно. Вообще-то страшно смотреть.

И это надо мной Малина и младшая сестра ржут, что когда я на кухне готовлю - я разговариваю с кастрюлями и сковородками....
Надо будет им Мила показать)))))
Человек-Молния)))))))