Сообщений в теме: 5344

[mil]

Нормальный (16.11.2011, 12:52) писал:

)))))))

Жесть - Мил в салоне забавляется - срывая шерстяные свитера с фей помытых без кондиционера ......

Я бы и с Детки сорвал бы с удовольствием, чтобы смеяться перестала. Главное, чтобы темно было.
Кстати, когда я лечу, то с облаками разговариваю, с реками и лесами, с орлами и аистами, даже сам с собой, навроде Голлума. Когда много часов в воздухе в полном одиночестве, то как-то одиноко становится. Радио не в счет. Так что кастрюли очень даже неплохие собеседники - они даже отвечают бреньчаньем, да пыханьем всяким.

[DenisK]

Гном полудурошный пахнет айфоном
Лейла психолог - Метровым страпоном

Пахнет военный министр табуреткой
Ну а премьер-бадминтонной ракеткой

Пахнет комбаином, байком, косухой
Пахнет мальчишкой целованным в брюхо

Запахов сонм, но не в этом беда
Напрочь отсутствует ЗАПАХ ТРУДА!

[valdo]

Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.

[Kotis]

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил спутника Марса.

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ Х@Я НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

[Kotis]

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Памятка на тусу ходоков . В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

[солдат]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?)))

[Kotis]

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул... )))

[Comedian]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу
заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально!
Наши айтишники могут читать переписку. Не очень
будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет
секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на
переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной
хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с
охраной!? Завидно, суки, что я ебу
зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

[Kotis]

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, и тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за "Единую Россию"?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за "Единую Россию" будешь голосовать?
Ворона:
- Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

[Osama]

Comedian (23.11.2011, 10:42) писал:

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу
заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально!
Наши айтишники могут читать переписку. Не очень
будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет
секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на
переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной
хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с
охраной!? Завидно, суки, что я ебу
зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

не банка, а банчечка из серии "насосала", приехав в питер - а типа сводите в третьяковку ))))

хотя может и банка.. есть же аналогичные заболивания в шоубизе - типа галкина и киркорова ))))
малыш.. 60 лет.. почему нет? young by heart

Сообщение отредактировал Osama: 23 November 2011 - 20:24

[Osama]

Kotis (23.11.2011, 15:08) писал:

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, и тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за "Единую Россию"?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за "Единую Россию" будешь голосовать?
Ворона:
- Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

таки да, если у тебя есть на хлеб с сыром, то сиди и нипизди.

[солдат]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке и
будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю…
Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[Овощь]

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,
с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте…)))

[Kotis]

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

- Выборы еб@ть.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБ@ТЬ!!!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Единая Россия — это КПСС с айфоном и шлюхами.

[Овощь]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

[Овощь]

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполлона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутербродов, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполлон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

[Овощь]

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чего в такую рань?!
- Зато первый!

[Клиншор]

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

=========================


— Алло! Васю можно?
— Он спит
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова
— Что значит — «если проснётся?»

[Kotis]

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь. Станция просит политического убежища в Лондоне.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

[Белкин]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можнок вам присесть? Девушка на
все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта
же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ЗА ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

***

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять!