Сообщений в теме: 5344

[Овощь]

Сидит семья Вовочки зa столом - ужинaют,нaстроение хорошее
Рaзговaривaют о делaх, что у кого произошло зa день, a Вовочкa молчит, ничего у него интересного зa день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то скaзaть, a нечего
И вдруг Вовочкa не выдерживaет, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитaть стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он нaчинaет читaть
- Нaшa мaмa вертолет: всем дaет,a пaпе - вот (и покaзывaет).
Ну, мaмa нaчинaет зло смотреть нa сынишку, a все смеются.
Вовочкa продолжaет:
- Пaпa тоже вертолёт: всех *бёт, a мaму вот (и покaзывaет).
Пaпa присоединяется к мaме в своей симпaтии к сыну.
А Вовочкa:
- Сестрa тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет..
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, a Вовочкa:
- Дедa тоже вертолет: *уй большой, a не встaёт!
Тут дед зaмокaет, тaкaя зловещaя тишинa - что же дaльше будет?
А Вовочкa встaвaя из-зa столa:
- Вовa тоже вертолёт: по*издел и спaть идёт..

[Detka]

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...


- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?

[Institoris]

Если бы УБВ были кошками.

Из дневника кошки:
Понедельник
Вау! гречка!! Нямм-нямм.
Вторник
Снова гречка. Вкусно!
Среда
Сегодня опять дали гречку. Поела немного..
Четверг
Гречка... Есть не стала.
Пятница
Ничего не дали.
Суббота
Снова ничего не дали.
Воскресенье
ВАУ! Гречка!!

[Белкин]

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, что такое конфуз?
Муж:
-Ну к примеру это, вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть конфуз, поняла?
Жена:
-Значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
Муж:
-Стоп, стоп, стоп! Ты конфуз с блядством то не путай !!!

***

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, родная!!!

***

Большинство мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

***

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

***

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она : - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает: " - Бля, какой муж ?! А я кто ??!!!"

Сообщение отредактировал Белкин: 02 December 2011 - 21:46

[Comedian]

Белкин (2.12.2011, 20:41) писал:

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

(из рубрики Юля и Борода)

[kamazik]

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

[kamazik]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб
*****************************************
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг..
*********************************************
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

[kamazik]

В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взят
**************************************************

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
**********************************

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

*******************************************************

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

[Тарантул]

Detka (16.11.2011, 13:58) писал:

И это надо мной Малина и младшая сестра ржут, что когда я на кухне готовлю - я разговариваю с кастрюлями и сковородками....
Надо будет им Мила показать)))))
Человек-Молния)))))))

Был я как то свидетелем подобного действа... Слесарь по ремонту воздушных систем в СовАвто уронил себе на ногу кувалду. И, корчась от боли, общался с ней , как с живым человеком..."Блядь. Ах ты, тварь ебанная, и так день сегодня хуевый, все с утра через жопу, а тут еще ты..." На мой вопросительный взгляд его напарник сказал: "Ниче... у него это бывает."

[Kotis]

Партия "Единая Россия" - в каждом из трех слов по шесть букв. Ну а если добавить еще №6 в избирательном списке, совсем уж неприлично получается ...

[kamazik]

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
**************************

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

***************************************

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

********************************************

В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

[Белкин]

Поросенок, завидев на дворе мангал, начал лаять на машины и ловить мышей...

[Колобок]

Торт под названием «Медведев». Рецепт как у Наполеона, только без яиц...

[Kotis]

Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берет.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

[Виталии]

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!


Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Сообщение отредактировал Виталии: 11 December 2011 - 03:56

[mil]

Kotis (9.12.2011, 22:05) писал:

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Проблему решить - элементарно. Нужно измерять не в миллилитрах (которые у нас называют почему-то граммами), а по западному - в дринках. Один русский дринк равен 1/6 литра. Тогда поллитровка сразу элементарно делится. На каждого можно разлить по дринку и все в порядке.

[Kotis]

mil (11.12.2011, 13:13) писал:

Kotis (9.12.2011, 22:05) писал:

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Проблему решить - элементарно. Нужно измерять не в миллилитрах (которые у нас называют почему-то граммами), а по западному - в дринках. Один русский дринк равен 1/6 литра. Тогда поллитровка сразу элементарно делится. На каждого можно разлить по дринку и все в порядке.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру...". Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Россия видела, конечно, разные маркетинговые приемы, но сбывать излишки туалетной бумаги путем организации "Белой революции"?..

[омега]

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Ань, а у меня есть гандоны.

- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.

[Kotis]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Из разговоров на кухне: - а ты знаешь, по словам моего родственника, у него есть знакомый, чей друг голосовал за ЕР!

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие, чему равен sin45^o , сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.

[abs]

Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя бля ебать...??
-НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!
-так, бля, откуда сказал??!