Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

Нашел в одной из социальных сетей:
"Я тебе покажу "горячую женщину" - тихо бормотала она, насыпая перец в презерватив)))"

[Kotis]

Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там ничего, кроме стрелялок и порно...

Теперь свидание начинаю со слов: прости, хулиганы кайен разрисовали... я сегодня на метро.

Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11

Закон аномального распределения Чурова...

[mil]

Kotis (13.12.2011, 19:03) писал:

Нашел в одной из социальных сетей:
"Я тебе покажу "горячую женщину" - тихо бормотала она, насыпая перец в презерватив)))"

Это не анекдот, это реальный случай в 80-х. Врачи скорой рассказывали, которые парочку везли в больницу. И ведь не поленились , гады, через неделю перезвонить пациентам и настоящую причину узнать.

[Связной]

В класс приходит новый учитель:
Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
Меня зовут Маша, я либералка...
Меня зовут Стёпа, я либерал...
Меня зовут Вовочка, я сталинист.
Вовочка, почему ты сталинист?!
Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда?!
Тогда бы я был либералом!

[Kotis]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

[Kotis]

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно, Брежневу!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в XXI веке превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек".

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

[Kotis]

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

[Detka]

[Deckard]

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

[Kotis]

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

[солдат]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...


Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.


Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[Kotis]

солдат (13.1.2012, 14:38) писал:

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Есть один старый анекдот, боян конечно.

Женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Муж.
Жена:
- Дорогой, вынеси мусорное ведро.
Любовник быстро одевается и уходит.
- Какая же она молодец, быстро сообразила.
Подходит к своей двери. Его жена:
- Дорогой, вынеси мусорное ведро ...

[Kotis]

— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженная, когда весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА

"...Натягивать до тех пор, пока очко не встанет напротив глаза.." - Из инструкции по использованию противогаза.

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

Сообщение отредактировал Kotis: 14 January 2012 - 17:05

[солдат]

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

- Настя, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел!

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

[Белкин]

-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай


*********

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два.
— В рот – не возьму!
— Тогда один?
— Ну??
— На хуй ты мне нужна??


*********

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

[омега]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

[солдат]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

[basil-27]

Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

[Kotis]

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

Автомобили президента и спикера Сейма столкнулись в центре Таллина. Виноваты тормоза. Сидевшие за рулём.

Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена:
- Что случилось-то?
- Да у меня "Фобос-грунт" упал...
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!