Сообщений в теме: 5344

[МистерХ]

1 апреля. Мужик приходит домой, и застаёт в постели друга, трахающего его жену.
Мужик, разводя руками: Ну, очень смешно, блеать!

[abs]

-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завелись дети?!

[Papirus]

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

[Kotis]

Жена мужу:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж, отворачиваясь от компа:
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

[Нормальный]

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!

Если ваш муж:
1)_ не грубит...
2)_ не пьет пиво...
3)_ не матерится...
4)_ не сидит за компьютером...
5)_ не ходит с друзьями в баню…)))
Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

[Angel-Devil]

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Жизнь состоит из подъемов и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений

У тебя куча комплексов, перхоть, лишний вес, кривые зубы? Приходи к нам, У НАС ЕСТЬ РУЖЬЁ.

[омега]

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".

- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все
идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ?

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

[abs]

омега (26.1.2012, 13:18) писал:

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".

Чё то я совсем тугой, минут пять врубался в чём прикол ))

[Angel-Devil]

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться,
Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

[DenisK]

Учёные выяснили, что инфузория-туфелька открывает ротовое отверстие, когда красит реснички.

Сходи в крематорий, развейся.

[Angel-Devil]

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец:"Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик:"Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника.
Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[abs]

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

[Kotis]

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

[омега]

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

[Клиншор]

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.


==========

Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- Бля... а где коляска-то?!
==========

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

[Нормальный]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

[Kotis]

Клиншор (31.1.2012, 3:38) писал:

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

Из баянов ... (вроде как миниатюра Стоянова и Олейникова)

После снятия гипса:
- Доктор, так я снова смогу быть слесарем 6 разряда? И в футбол играть?
- Конечно.
- И на пианино тоже сыграть?
- Несомненно.
- Доктор, вы чудо! Никогда еще не пробовал ...

[Нормальный]

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы чисто для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

[Акакий]

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю…все пробуют, хвалят, а не берут.

[abs]

Чурова Победа