Сообщений в теме: 5344

[солдат]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[СексиПарочка]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

[Клиншор]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрать-посрала, а смывать кто будет?

=====

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!! «Скорая» не справляется!!!

=====

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

======

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

======
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

[Белкин]

Клиншор (3.2.2012, 0:37) писал:

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

======
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Не, конечно понятно, что на форуме различный возрастной контингент присутствует, но это явно на 18+ никак не тянет ...

[Pink_Moon]

Не анекдот а просто ситуация которую наблюдала буквально минут 20 назад на Финляндсуом вокзале в ожидании поезда до Хельсинки.
Женский общественный туалет. Типичная бабулька уборщица моет пол (вернее занимается размазыванием грязи равномерно по всему пространству) Заходит девушка финка и решает с этой бабулькой вежливо поздороваться:
- Moi (*мой - привет, здравствуйте)
- Целый день за вами заразами моешь а они еще указывают! Не нравится так уходи отсюда или ссы-сри молча!

[SergeM]

Pink_Moon (3.2.2012, 17:15) писал:

Не анекдот а просто ситуация которую наблюдала буквально минут 20 назад на Финляндсуом вокзале в ожидании поезда до Хельсинки.
Женский общественный туалет. Типичная бабулька уборщица моет пол (вернее занимается размазыванием грязи равномерно по всему пространству) Заходит девушка финка и решает с этой бабулькой вежливо поздороваться:
- Moi (*мой - привет, здравствуйте)
- Целый день за вами заразами моешь а они еще указывают! Не нравится так уходи отсюда или ссы-сри молча!

а они разве не "Хей" со всеми здороваются?

пиздешь на тему посуды, имхо....

[Pink_Moon]

Hei тоже используется... На самом деле прожив в Финке почти всю жизнь так и не уловила разницу между Hei и moi... Оба слова используются как в приятельском таки в официальном общении.

[DenisK]

В интернете появился новый корейский вирус - он пожирает всех электронных собак.

[омега]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Kotis]

Взято у кого-то с Контакта:
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.

Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

[СексиПарочка]

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

[DenisK]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Papirus]

Семейка дебилов умудрилась поймать золотую рыбку.
Ну, три желания, как обычно.

Ребёнок - "Хомячка!"
Папа - "В пизду хомячка!"
Мама - "Из пизды хомячка!"

Занавес!

[Акакий]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить -не бери.
А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

Сообщение отредактировал Акакий: 06 February 2012 - 13:38

[Kotis]

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

И наконец ...
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

[омега]

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу

Сообщение отредактировал омега: 07 February 2012 - 00:57

[Pink_Moon]

[Pink_Moon]

Kotis (6.2.2012, 23:53) писал:

И наконец ...
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Ну порою веселье и с этим тоже связано... так что подумать так это не слишком ошибочно)))

[DenisK]

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы.


В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

[Малиночка]