Сообщений в теме: 5344

[john777]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[СексиПарочка]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

[омега]

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Саша всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

[Papirus]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен для спиннинга.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
-Должен признать, (заявляет он собравшимся журналистам)что я испытываю двойственное чувство.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен.
Ему говорят: "Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе."
На что тот отвечает: "Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!"
"Так какого... вы сюда пришли?!" - возмущается режиссёр.
А парень отвечает: "Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?"

[Сухарь]

Прежде чем назвать женщину "Зайкой", подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка...


Жена ставит бутылку коньяка и говорит мужу: - Видел?. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!!


Бухой мужик на улице орёт во всё горло:"менты-козлы!!!" Вдруг мощный удар сзади.Мужик падает.Поднимает голову.Над ним стоит козёл:
"За мента-ответишь!"

[Клиншор]

- Где ты шлялась всю ночь? — Мама, я проститутка! — ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

========


Ты спросишь , что я больше люблю: тебя или расчленять трупы, я отвечу расчленять и ты уйдешь так и не заметив, что ты без ноги.

=======


Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

[Kotis]

Истории с предполагаемым покушением на одного из кандидатов в президенты посвящается ... ()

Вчера МВД вновь опубликовало список самых опасных террористов:
Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Букет Левкоев, Поджог Сараев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гондонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Курган Отбросов, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Ушат Помоев, Удар Мордаев...

Сообщение отредактировал Kotis: 28 February 2012 - 09:43

[solosolo2008]

Путин поручил расселить поврежденный пожаром дворец: Белосельским дадут двушку в Парголово, а Белозёрским - пару гаражей на Ручьях.

[Papirus]

- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз


– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...

Сообщение отредактировал Papirus: 29 February 2012 - 15:58

[Papirus]

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:"Радоватся жизни можно тихо..."

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

[solosolo2008]

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

[Comedian]

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

[омега]

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

- Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
"Это невозможно" - сказала гордость.

"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно" - сказала причина.
"Попробуй" - прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ ***** ТАКОЕ!?!?!?" - прокричал анус двумя минутами позже...

Сообщение отредактировал омега: 19 March 2012 - 16:15

[4element]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

[mil]

Прочитал недавно в анекдотах примерно следующее:
Если Вы можете сами сделать ремонт в квартире, откапиталить движок в автомашине, в уме за 5 секунд возвести 125 в квадрат и пишете без ошибок, значит жизнь не удалась.
Вот сижу и чешу репу - может и взаправду не удалась?

[Сухарь]

mil (24.3.2012, 23:58) писал:

Прочитал недавно в анекдотах примерно следующее:
Если Вы можете сами сделать ремонт в квартире, откапиталить движок в автомашине, в уме за 5 секунд возвести 125 в квадрат и пишете без ошибок, значит жизнь не удалась.
Вот сижу и чешу репу - может и взаправду не удалась?

А ты реально все это можешь?
Или это все как раз анекдот и был? Вообще забавный ))

[Kotis]

Недавно читал обратное:
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

[mil]

Сухарь (25.3.2012, 0:10) писал:

mil (24.3.2012, 23:58) писал:

Прочитал недавно в анекдотах примерно следующее:
Если Вы можете сами сделать ремонт в квартире, откапиталить движок в автомашине, в уме за 5 секунд возвести 125 в квадрат и пишете без ошибок, значит жизнь не удалась.
Вот сижу и чешу репу - может и взаправду не удалась?

А ты реально все это можешь?
Или это все как раз анекдот и был? Вообще забавный ))

Вот именно, что жизнь весьма забавная штука. Поэтому лучше находить в ней смешное и смеяться, чем обижаться Открою маленький секрет. Смейтесь над собой сами и те, кто хотел над Вами посмеяться, сдохнут от злости.
Ну если это так принципиально, то могу. Вообще-то движок я брал в ремонт только отечественный, карбюраторный, Но несколько раз, а иномарки с впрыском еще не пробовал. Честно говоря, я анекдот немножко под себя перефразировал. Надеюсь, тухлыми яйцами не закидаете? Или всмятку?

Сообщение отредактировал mil: 25 March 2012 - 00:21

[Сухарь]

mil (25.3.2012, 0:16) писал:

Сухарь (25.3.2012, 0:10) писал:

mil (24.3.2012, 23:58) писал:

Прочитал недавно в анекдотах примерно следующее:
Если Вы можете сами сделать ремонт в квартире, откапиталить движок в автомашине, в уме за 5 секунд возвести 125 в квадрат и пишете без ошибок, значит жизнь не удалась.
Вот сижу и чешу репу - может и взаправду не удалась?

А ты реально все это можешь?
Или это все как раз анекдот и был? Вообще забавный ))

Вот именно, что жизнь весьма забавная штука. Поэтому лучше находить в ней смешное и смеяться, чем обижаться Открою маленький секрет. Смейтесь над собой сами и те, кто хотел над Вами посмеяться, сдохнут от злости.
Ну если это так принципиально, то могу. Вообще-то движок я брал в ремонт только отечественный, карбюраторный, Но несколько раз, а иномарки с впрыском еще не пробовал. Честно говоря, я анекдот немножко под себя перефразировал. Надеюсь, тухлыми яйцами не закидаете? Или всмятку?

Да движок и ремонт - хрен с ними. Я это тоже делал. Любой, если не совсем уж туп сделает.
Я про "за 5 секунд возвести 125 в квадрат". Да хоть за 555 секунд.
Уважуха

Во блин. Попробовал - секунд за 20 возвел. А я думал - не могу.
Похоже точно жизнь не удалась

Сообщение отредактировал Сухарь: 25 March 2012 - 00:29