Сообщений в теме: 5343

[mil]

Сухарь (25.3.2012, 0:25) писал:

mil (25.3.2012, 0:16) писал:

Сухарь (25.3.2012, 0:10) писал:

mil (24.3.2012, 23:58) писал:

Прочитал недавно в анекдотах примерно следующее:
Если Вы можете сами сделать ремонт в квартире, откапиталить движок в автомашине, в уме за 5 секунд возвести 125 в квадрат и пишете без ошибок, значит жизнь не удалась.
Вот сижу и чешу репу - может и взаправду не удалась?

А ты реально все это можешь?
Или это все как раз анекдот и был? Вообще забавный ))

Вот именно, что жизнь весьма забавная штука. Поэтому лучше находить в ней смешное и смеяться, чем обижаться Открою маленький секрет. Смейтесь над собой сами и те, кто хотел над Вами посмеяться, сдохнут от злости.
Ну если это так принципиально, то могу. Вообще-то движок я брал в ремонт только отечественный, карбюраторный, Но несколько раз, а иномарки с впрыском еще не пробовал. Честно говоря, я анекдот немножко под себя перефразировал. Надеюсь, тухлыми яйцами не закидаете? Или всмятку?

Да движок и ремонт - хрен с ними. Я это тоже делал. Любой, если не совсем уж туп сделает.
Я про "за 5 секунд возвести 125 в квадрат". Да хоть за 555 секунд.
Уважуха

Извини, но это проще пареной репы. Отделяешь пятерку от числа, остается 12, прибавляешь единицу - это 13, умножаешь 12 на 13, получается 156, дописываешь в конце 25, получается 15625. Читать дольше, чем считать. По такому алгоритму можно любое число, оканчивающееся на 5, возвести в квадрат. Доказательство приводить не буду, оно очевидно и не в тему. Одна из многочисленных мелких инженерских хитростей.
Мне было бы приятно принять твою уважуху, но не заслужил такой мелочью.
А вообще-то существует много забавных приемов упрощения вычислений. Только вот таблицу умножения и таблицы квадратов все равно знать надо. А современные школьники даже их учить не хотят - куркулятор за них все считает. Мол, зачем географию учить - скажу извозчику, он сам довезет. Это из Недоросля Митрофанушки.
P.S. Админы, удалите это пжалста, когда Сухарь прочитает. Вроде как уже не анекдот.

Сообщение отредактировал mil: 25 March 2012 - 00:45

[Малиночка]

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

[tetris]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

[Фанк Соул Браза]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 18,5 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[Kotis]

За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

УБВ:
- Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

[abs]

Лежат дед с бабкой в ночи. бабка:
— Ой, дед, я помираю...
— Что ж делать?
— Ну давай напоследок попробуем анальныей секс...
Дед засунул - и уснул. Утром просыпается: изба прибрана, на столе пироги;
выглянул в окно — бабка с песнями орудует тяпкой в огороде.
Дед почесал затылок:
— Вот же ж... дык могли ж и Ленина спасти...

[Доберман]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки !!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

[Клиншор]

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

=====

Он и она целуются. Она: Ты купил презервативы? Он: Нет Она: Да? А целуешь так будто уже купил...

=====

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

=====

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

[Клиншор]

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

======


- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

======

В роддоме: Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили?!!

[Pink_Moon]

Открывают после ремонта горную дорогу. Начальник перерезает ленточку:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!..
Его дергают за рукав:
- Товарищ, не колдоёбин - вибоин...
- Вот товарищи подсказывают: даже виебан кто-то был на этом дороге!

[Клиншор]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!


====

— Свет, а я у тебя первый? — Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый. — А вообще-то я первый раз спрашиваю. — Прости, Коль. — Я Андрей.

[агнец_б]

летят в самолете мин фин, медвед и путя. минфин- я сейчас выкину через иллюминатор 10000 рублей , и порадую одного россиянина. медвед- а я выкину две купюры по 5000 рублей, и порадую двух россеянинов. Путин- а я выкину 100 купюр по 100 рублей, и порадую 100 россиянинов. Пилот вылазит и грит- а я сейчас выкину из самолета трех мудаков, и порадую 140 миллионов россеянинов.)

[Клиншор]

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

====

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

====


Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ

[Fishman]

подумал: ну всё-жопа- не осилю, ан нет - осилил, прочел до конца

[Клиншор]

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

=====


- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети.
Но вслух ничего не сказал.


====


- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

===


Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

[Kotis]

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Как это актуально )))

После того как было отменено зимнее время, губернатор Петербурга принял решение также отменить и весеннее.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность....

[Клиншор]

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

=======


На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу… Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

=======


После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

[Kotis]

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---------

Людей, которые едят шаверму на вокзале, трудно чем-то напугать.

---------

Британские учёные наконец выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

---------

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны, и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью, фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

[Доцент]

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Сообщение отредактировал Доцент: 11 April 2012 - 18:45

[mas1979]

Kotis (11.4.2012, 15:07) писал:

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---------

Людей, которые едят шаверму на вокзале, трудно чем-то напугать.

---------

Углядел в сегодняшней (за 12.04) метро-газете эти же анекдоты