Сообщений в теме: 5343

[Малиночка]

Гаишник хохол, молодец!)

[Kotis]

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

[Лень]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

[mil]

По мотивам старого анекдота:
Приезжает иностранный гость в нашу страну, хочет инвестиции сделать, решил поинтересоваться - кто у нас правит.
Смотрит на предпринимателей и руководителей заводом - одни мошенники, тупицы, которых из класса в класс в школе еле перетягивали, алкоголики и развратники.
Смотрит на милицию - одни уголовники, разбойники и вымогатели.
Смотрит - в местных органах власти, муниципальных образованиях в основном бандиты и рэкетиры .
Поднимается выше - управляют городами идиоты, мошенники, мерзавцы, воры в законе.
Поднимается еще выше - в думе сидят педерасты, насильники, расхитители миллиардов рублей из бюджета, авторитеты из воров в законе.
Поднимается еще выше - в правительстве сидят педерасты, педофилы, расхитители миллиардов долларов из бюджета, иностранные агенты влияния и просто шпионы.
Поднимается совсем наверх, а там ВОВОЧКА.

[Спиннинг]

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

[напалм]

Детка Благу не даёт
Детка Блага наебёт

[Hit Man Chyk]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

[spcourier]

Уехал муж в командировку. И перед отъездом, чтобы жена хранила ему верность, сделал "опознавательный знак" - нарисовал у неё на животе трактор. Мол, если будет она с любовником трахаться - трактор и сотрётся. Жена в отсутствие мужа встретилась с любовником, и так страстно они занимались сексом, что трактор на животе у жены стёрся. Решили они с любовником трактор заново нарисовать, чтобы муж жену не заподозрил. Тут жена начала сомневаться, как муж первый раз трактор нарисовал - с дымком из трубы, или без? Любовник и говорит: "Ну, давай, с дымком нарисуем, всё равно же трактор".
Вернулся муж из командировки. Истосковался по жене. Начал к ней приставать, раздевает её, и видит трактор.
Жена говорит: "Вот видишь, дорогой, трактор так и остался на моём животе! Я была тебе верна".
Муж отвечает: "Дааа, дорогая, качественно тебя тут без меня отымели! Даже трактор завели!"

[Lena111]

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

[Hit Man Chyk]

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

[Лень]

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[Kotis]

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

Ирония судьбы. Оксана с Украины поступила в московское театральное училище им. Щукина, но всю жизнь играла проституток.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

[Osama]

Малиночка (21.6.2012, 19:15) писал:

Гаишник хохол, молодец!)

зачотно))

[Спиннинг]

Kotis (30.6.2012, 19:43) писал:

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

[Незабудки]

Kotis (30.6.2012, 19:43) писал:

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Сорри за флуд,но это совсем не анекдот......Дай Бог,чтоб это было нашим светлым будущим,хотя,думаю,что это утопия..

[Papirus]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе..

[Kotis]

Киркоров такой шалунишка - ни одной пробирки не пропустит.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

- Зятек, ты опять у блядей был?
- Нет, мама, не видел я вашу дочку...

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

[Papirus]

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

[tetris]

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха! - уверенно ответила дочь

[солдат]

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем...