Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.


Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

[Anfisa]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.
Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

[омега]

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это предварительные ласки.

[Спиннинг]

Жги резину,а не душу.

[Спиннинг]

Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.

[Kotis]

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

есправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

[Institoris]

Kotis (29.7.2012, 23:23) писал:

есправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Хотя по форме это анекдот, по сути это интересная философская проблема. Действительно, почему никто не гладит нас по яйцам?

Давайте это обсудим.
https://forum.amursp...showtopic=76760

[pacerfaust]

♠ 90-летний старик плачет.
♠ прохожий спрашивает что с ним.
♠ дед : - я люблю молодую девушку!
♠ - ну и что, этож замечательно!
♠ дед : - вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся.. просто так жарко и страстно тр*****ся, что в молодости у меня такого не было!
♠ - успокойтесь, ведь это просто отлично!
♠ дед : - ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!

[Нормальный]

Первая минута шлака - далее тема

[благовест]

A m a r i l l o (21.11.2003, 21:07) писал:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

без смайлов, мне может кто-нибудь объяснить смысл этого анегдота?

[mil]

благовест (31.7.2012, 18:08) писал:

A m a r i l l o (21.11.2003, 21:07) писал:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

без смайлов, мне может кто-нибудь объяснить смысл этого анегдота?

Ладно Вам, нехуй выебываться - не все знают аглицкий, также, как не все знают, чему равно "Е" в степени "I".
Перевожу английский текст:
Сутер спрашивает:
-Вы хотите женщину?
-Нет, нет!
Вы хотите черную женщину?
Нет!
Вы хотите мужчину?
Нет!
Вы хотите животное?
НЕТ! Я ХОЧУ РУССКОГО КОНСУЛА!
В принципе можно, но это будет очень сложно ... .

[Клиншор]

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

[Бобёр]

Цитата

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

НЕТ! Я ХОЧУ РУССКОГО КОНСУЛА!
В принципе можно, но это будет очень сложно ... .

Вообще-то " very expensive" переводиться как - "очень дорого!",
а смысл анекдота в том, что можно трахнуть и русского консула за большие бабки.
Вот сцуко многие русские почему-то очень любят себя как нацию обсирать и чморить, прям мазохизм какой-то...

[mil]

Бобёр (1.8.2012, 3:28) писал:

Цитата

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

НЕТ! Я ХОЧУ РУССКОГО КОНСУЛА!
В принципе можно, но это будет очень сложно ... .

Вообще-то " very expensive" переводиться как - "очень дорого!",
а смысл анекдота в том, что можно трахнуть и русского консула за большие бабки.
Вот сцуко многие русские почему-то очень любят себя как нацию обсирать и чморить, прям мазохизм какой-то...

Ну перевод дело достаточно субъективное. Мне показалось , что в данном контексте лучше подобрать более соответствующее слово.
Ну а по поводу чморить - не согласен. Шутить и чморить далеко не одно и то же. И только очень сильный и уверенный в себе человек может позволить себе шутить над своей персоной (и нация тоже). Долько дутый авторитет ужасно боится потерять свое дутое реноме. Воздушный шарик выглядит гораздо солиднее двухпудовой гири. Но вот острая игла юмора быстро все расставит по местам.

[Fishman]

Бобёр (1.8.2012, 9:28) писал:

Цитата

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

НЕТ! Я ХОЧУ РУССКОГО КОНСУЛА!
В принципе можно, но это будет очень сложно ... .

Вообще-то " very expensive" переводиться как - "очень дорого!",
а смысл анекдота в том, что можно трахнуть и русского консула за большие бабки.
Вот сцуко многие русские почему-то очень любят себя как нацию обсирать и чморить, прям мазохизм какой-то...

я тебе как МГИМОшник говорю: русского консула можно трахнуть за очень небольшие деньги, а чаще - бесплатно....

[Papirus]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!

[Anfisa]

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному,пожалуйста>.


Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...


- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!


- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…



- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?


Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:



Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?


- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!


Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:


У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!


"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!"


Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

[mil]

Ну, Анфиса!!!!

[Спиннинг]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!

[Белкин]

Никогда, слышите, никогда не кричите в аэропорту: "АЛЛА, Я В БАР!"

Сообщение отредактировал Белкин: 07 August 2012 - 17:36