Сообщений в теме: 5343

[Доберман]

-У меня проблема, тараканы покоя не дают!
-А Вы карандаш купите.
-Купил.
-Помогает?
-Ага, сидят на кухне, рисуют.

[Спиннинг]

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

[Kotis]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

[Detka]

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

[Белкин]

Учительница в школе предложила детям написать сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали...... Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"В выходные мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды!..... Хорошо на даче с мамой. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Однажды я пришел домой с прогулки и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть. Но дома в холодильнике ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась мама с бодуна и закричала: "Вальдемар, принеси из мне две бутылки пива !!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

*************************************************

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Как продвигается? Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что хрен отвиснет! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа на два. Ладно, постараюсь. Но вы на будущее зарубите на носу: максимум - два метра!


*************************************************

Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит "Запорожец". Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился Мерседес.
Водитель Запорожца говорит :
- Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
- Ну ладно , давай цепляй!
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг Мерс обгоняет BMW. Водителю Мерина стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своему другу:
- Прикинь, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 160 , прямо за ним Мерин, а сзади запорожец напирает, да еще дальняком Мерседесу моргает.

*************************************************

Вот интересный всё-таки русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!


*************************************************

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Сообщение отредактировал Белкин: 05 September 2012 - 20:00

[Kotis]

В главном офисе одной международной компании постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришло распоряжение — прислать 3 геев. Менеджмент серьезно задумался, созвал конференцию и выдал постановление:
Руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100%
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и "геев" выбрали.
А вы говорите: премии, обучения, карьерный рост, гимны компании… - вот как мотивировать нужно!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

BDSM - Безграничное Добро, Сострадание и Милосердие.

[Kotis]

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.

[снежный человек]

- Ты представляешь, Мойша, наш Изя пидорас! - Шо, занял денег и не отдает? - Нет, я в хорошем смысле этого слова.

[abs]

Цитаты великих людей: "Курлы, курлы, курлы"

[Angel-Devil]

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает.
Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — с
огласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1.Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе —
мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

[Фанк Соул Браза]

Релакс (19.9.2012, 19:29) писал:

Нас вчера на РусДосуге забанили за порнографию.
Не знаю... смеяться или плакать)

Отомсти им! Удали их баннер со своего сайта и повесь баннер омура))

[борода]

Релакс (19.9.2012, 19:29) писал:

Нас вчера на РусДосуге забанили за порнографию.
Не знаю... смеяться или плакать)

а у меня там же убили "проверенные анкеты"...186 штук... типа "мы вам не доверяем"!три года доверяли-а теперь -не доверяют....ссссуки... я конешно напесал их админам кто они и куда им засунуть своё мнение...
.Вероничка! давай йобнем по сто грамм с горя?
Вероничка! надо блин не в анекдоты постить а сюда! https://forum.amursp...topic=28594&hl=

Сообщение отредактировал борода: 19 September 2012 - 20:05

[Спиннинг]

борода (19.9.2012, 19:01) писал:

а у меня там же убили "проверенные анкеты"...186 штук... типа "мы вам не доверяем"!три года доверяли-а теперь -не доверяют....ссссуки... я конешно напесал их админам кто они и куда им засунуть своё мнение...

Борода, сочувствую.... у меня меньше в разы отзывов и то убили(потеряли или х.з.)...да ну их....

[Спиннинг]

Релакс (19.9.2012, 22:59) писал:

попросила показать где же у нас порнуха...

вот прислали)) DSC046230.jpg

мдааа админ попался....слишком праведный....или заговор у них там какой...

[Спиннинг]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

[омега]

Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[Kotis]

– Почему растут цены на газ?! Куда вы деваете деньги?!
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка.
-----------
В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").
-----------
- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

[abs]

Не знаю куда разместить, пусть здесь:
С годами человеческий род развивается и прогрессирует, в результате чего иногда на свет появляются новые, не всегда удачные подвиды. Один из них - нашисты. К сожалению, нам не под силу повернуть ход истории вспять, но зато мы можем ввести тебя в курс дела, чтобы ты знал, чем при встрече кормить их с руки.