Сообщений в теме: 5343

[abs]

Вовочка, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Петььке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[омега]

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

[Минздравец]

Бля про гидроусилитель не въехал ((((.

[Kotis]

Навеяло постом ...

- Кто ... мочой на снегу ... написал "король дурак".
- Ваше величество, моча военного министра, однако почерк королевы.

[Средний]

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

[МистерХ]

Проститутка делает минет Адмиралу - уже совсем измоталась, а он все не стоит, обращается к Адмиралу - товарищ Адмирал он не стоит, - Он и не должен стоять, он должен блестеть) ну как то так)))

[Дosja]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

[МистерХ]

Жильцы дома скинулись бабушке Татьяне Свиридовне на билет до Амстердама, чтобы она посмотрела наконец-то как выглядят настоящие проститутки и наркоманы)))

[Kotis]

В СССР опера Jesus Christ Superstar была запрещена как религиозная пропаганда, теперь - как богохульная.

[at20001]

Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, почему у вас погоны грязные? - Потому что женщины ноги не моют.

[МистерХ]

Одесса, идет судебный процесс об изнасиловании, судят маленького мальчика Изю, стоит мамаша и тряся его за писку кричит - Ви только посмотрите на эту писку, разве может этот мальчик кого то изнасиловать, - мальчик тихо маме на ушко шепчет - Мама не тюлюбунькайте пиписку ми проиграем процесс.

[Спиннинг]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Сообщение отредактировал ZBH: 02 October 2012 - 21:46

[Сытый_Лёва]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хуя вы стучались?!

[Спиннинг]

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.


Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

[Спиннинг]

Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Читает Вовочка книжку, к нему подходит отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбиянки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".

Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?

Сообщение отредактировал ZBH: 03 October 2012 - 19:30

[МистерХ]

Чебурашка ты меня слышишь?
- Гена ты издеваешься?


Если football - это ногой по мячу, то facebook - это книгой по морде)

Встречаются 2 ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе
- Да, а я как то женщин предпочитаю

[омега]

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

[МистерХ]

Мойша что ты там в кустах под окном делаешь?
- Сару раком имею!
- Ну смотри мне только не кури!)


- Сара мой муж у Вас?
- Нет, а почему он должен быть у меня?
- он сказал, шо к какой-то *ляди пошел
-А что я *лядь?
-А шо низя спросить?

[Спиннинг]

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...


- Вы можете содержать семью? - Спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - Отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!


- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[МистерХ]

Жена уехала в командировку и оставила ребенка с папой, утром встают, мама собирает ребенка завозит в детский сад - оказывается не тот, в другой , третий, и т.д. везде история повторяется, едут они в автобусе ребенок и говорит - Папа еще один садик и я в школу опоздаю!)