Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

[mil]

Kotis (7.10.2012, 1:05) писал:

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Ленин в 54 был "дедушка Ленин", а Пу в 60-молодой энергичный руководитель.

[МистерХ]

Мент останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот Вам 1000 руб.!
- О права куплю!
- Вы без прав!?!?!
- не слушайте его, говорит жена, по пьяни чего только не скажет
- ВЫ ПЬЯНЫ!?!?
Теща: я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!

[Спиннинг]

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?


Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".


Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь, крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

[МистерХ]

Врач гинеколог ищет женщину которая его ну хоть чем-то удивит)

разговор двух блондинок
- Какой у тебя телефон
- красивый
- Модель?
- НЕт обычный

[Angel-Devil]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался га*дон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

[МистерХ]

Привела баба своего мужа в какой-то кружок там сидят одни мужики - она говорит
- Познакомься милый это члены моего кружка.
муж посмотрел на это на следующий день приводит жену, а в комнате одни бабы, он и говорит
- Познакомься милая, а это кружок моего члена

[Спиннинг]

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то х@йню"


— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?


Ночью сын зовет мaму:
- Мaм! Принеси воды!
- Сaм встaнь и нaпейся!
- Мaм, ну принеси!
- Будешь кaнючить - дaм ремня!
- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнем - и воды принеси!..


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[МистерХ]

решил водила маршрутки приколоться - сел на пассажирское сидение и ждет пока соберутся пассажиры, долго сидит, тут люди начинают возмущаться, кричать и он тоже с ними - типа где водила, сколько можно ждать, потом встает и говорит ну все надоело ждать - и садится за руль и едет - такой тишины в салоне маршрутки еще не было в жизни

[Спиннинг]

pianist: Форумчане, а готовитесь ли вы к пиздецам различного вида? Есть ли у вас дома хотя бы месячный запас хавчика? Владеете ли оружием? Если ли у вас хим. защита, или хотя бы простенький противогаз? Пользуетесь ли вы дозиметром? Есть ли у вас автономный фонарик или что-то ещё?
Stalker_s: Всегда стопка порно-журналов под рукой. Остальное - тлен.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...


видел тут рекламный плакат:
ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ
я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота
а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ


Не беси меня! У меня в пакете 5 килограмм чистого перфоратора!

Секретарша в офисе: И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею!
Сисадмин: По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!


Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....
- Даааа, изменил, что ли?

Сообщение отредактировал ZBH: 12 October 2012 - 23:05

[mil]

ZBH (12.10.2012, 22:37) писал:

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Ну Вы что, в общаге не жили. На счет суши не знаю, а вот чем еще маленькие маринованные огурчики из банки доставать? Удобнее еще ничего не придумали. Во всяком случае из того, что в общаге есть. Плоскогубцы огурцы то давят, то выскальзывают. Логарифмическая линейка не под всякий размер подходит, да и потом разбухает. А морда не лезет даже у студента.

[Дosja]

Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... ааа бля! еби так!

[МистерХ]

Двое молодых решили заняться сексом на пляже. Ну он ее то в нее то в песок то в нее то в песок, она не выдержала
- Ты меня имеешь или кастрюли чистишь)

Просьба не оставлять ценные вещи в карманах, потому что гардеробщица с зарплатой в 2000 рубоей за себя не отвечает)

[Спиннинг]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

[МистерХ]

В автобусе:
- Девушка Вы наверно стриптизерша
-Да, а как Вы догадались
-Вы за поручень ногой держитесь.



решил завести любовницу, жена решила дорого, не потянем, решила завести любовника: лишняя копейка в доме не помешает

[Спиннинг]

Взбешенный муж вбегает домой.
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка.…
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Собрались студенты кирнуть.
- За что пить будем?
- Давайте выпьем за то, чтобы Гриша завтра сдал на 5!
Сказано - сделано.
- А теперь за что?
- А чтобы Гриша сдал на 5! ...Короче, накирялись они за Гришу в дугу. По утру стоят, Гришу ждут. Появляется Гриша: веселый такой, радостный.
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- На 5?!
- Не... На 4.800-две не приняли...

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!


Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать, куда ж тебя ебать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

Сообщение отредактировал ZBH: 14 October 2012 - 20:15

[Белкин]

На сайте знакомств:
-Познакомлюсь с умным мужчиной. Телефон: +7*916*(91² + √87)*(24²-√2272)*(3²+√5995)

[МистерХ]

доктор зачем Вы 80 летней бабушке сказали что она беременна
- А что такого икота ведь прошла)

кто-то скажет 25 см вполне достаточно, а я скажу мало - для USB провода очееень мало

[Pirs]

-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ ...... ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже))

[Спиннинг]

Поздно ночью полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно не пробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники