Сообщений в теме: 5343

[МистерХ]

Парень забегает в аптеку
- Мне срочно у меня там человек лежит. Очередь расступается Парень:
- Пачку презервативов пожалуйста!

Приходит ветеран на урок и рассказывает:
- Иду я как то по лесу тут хуякс справа немцы, хуякс слева немцы!
Офигевшая учительница:
-Это же дети
- Какие нах дети, фашисты!

[Спиннинг]

В школе для детей новых русских.
- Дети, кто знает, что такое чистоплотность.
- Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта.
-"Ну и как, летает?"
-"Пока нет. Но варенье уже жрет со свистом.

[mil]

ZBH (16.10.2012, 23:24) писал:

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта.
-"Ну и как, летает?"
-"Пока нет. Но варенье уже жрет со свистом.

Я так понимаю, что это в Сколково.

[МистерХ]

Муж и жена делают ставят новый пароль на комп. Муж набирает - "Мойчлен", жена падает со смеху, компьютер выдает -"Ошибка - слишком короткий"

Учите таблицу умножения, а то разбудят среди ночи, а Вам то и сказать нечего!)

Раньше девушки прятали попу в трусы, а сейчас совсем наоборот

[abs]

... в национальном исследовательском ядерном университете МИФИ. Кафедра теологии.

-Как происходит распад урана?
-На все воля божья.
-Садись, пять!

[pacerfaust]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

[Kotis]

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

[Comedian]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье...

[МистерХ]

Сынок иди сюда
- Да папа
- Ты камасутру брал
- Да брал
- А что-то в ней дорисовывал
- Дорисовывал
- а ну иди тогда маму распутывай!

[Спиннинг]

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.…

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза, какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

[МистерХ]

Он обещал прокатить ее на своей яхте, Она была вне себя от счастья, но была быстро разочарована ее размерами. Да еще и грести пришлось.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею в общем интернет у меня медленный

[Artamon]

Проститутка выходит замуж. Говорит подруге: Блин, он думает что я девственница, что делать?
Та отвечает: Ори громче, тогда всё будет пучком.
Брачная ночь - она всю ночь орёт, и муж орёт параллельно.
На утро
Он: Почему ты так кричала всю ночь?
Она: ну как же? больно было, я же девственница!!! а ты то почему?
Он: Просто было страшно, когда так проваливался...

[МистерХ]

Абрам звонит Изе и сообщает о смерти их общего друга
Изя говорит:
- Я не смогу присутствовать на похоронах - подари ему что-то от меня на прощание.
Проходит неделя, Изе приходит счет на 200 баксов, еще неделя еще 200 и т.д., Изя не выдерживает звонит Абраму и спрашивает, что ж тот подарил
Абрам отвечает:
- Я взял ему смокинг на прокат.

[Kotis]

Одесса. Изя приходит к индивидуалке и платит за ночь 400 баксов. Через неделю еще 400 и т.д. Наконец, она не выдержала и спросила:
- чего всё ко мне да ко мне?
- Твой муж Абрам работает в Нью-Йорке?
- Именно так.
- Таки он просил передать свою зарплату.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

История отечественного образования: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

[Osama]

МистерХ (20.10.2012, 15:04) писал:

Абрам звонит Изе и сообщает о смерти их общего друга
Изя говорит:
- Я не смогу присутствовать на похоронах - подари ему что-то от меня на прощание.
Проходит неделя, Изе приходит счет на 200 баксов, еще неделя еще 200 и т.д., Изя не выдерживает звонит Абраму и спрашивает, что ж тот подарил
Абрам отвечает:
- Я взял ему смокинг на прокат.

рыдал..

[Спиннинг]

Компьютерщик говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JРG

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

[МистерХ]

умер дальнобойщик, ну и стоит в очереди в ад или в рай, подходит его очередь спрашивают куда его, никто не знает, ну к самому господу Богу, тот звонит там куда и спрашивает тут такой то такой то - куда его в ад или в рай - какой ад, рай НА ПОГРУЗКУ

[Спиннинг]

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

косинус от армиус = 3000$.

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух.…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.…

Жизнь солдата коротка, но интересна.

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
- Ваш сын получил двойку!
- Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй.
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
- Где ваш сын???
- А я его убил нахуй!!!

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

[Белкин]

ZBH, извини, но эти последние - самые тупые анекдоты в этом разделе, раньше были немного смешнее.
Зачем ты нам перепечатываешь эти подборки? Нинада. Здесь прикольно прочитать "анекдот на тему..."
ИМХО

Сообщение отредактировал Белкин: 23 October 2012 - 00:40

[МистерХ]

Родили купили новую квартиру! Пришли всей семьей посмотреть
пятилетний Вовочка говорит:
- А вот здесь мы картину заебеним!
Папа НА ему подзатыльник
- ты что офигел, ты понял?
- Да понял, что картина тут нах*й не нужна!