Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

Почему не было "конца света": выделенные на него средства разворовали.

[Anfisa]

Мать сыну: "Маленькая птичка шепнула мне на ушко, что ты обдолбанный"
Сын матери в ответ: " Интересно. Тебе маленькая птичка шепчет, а я обдолбанный??????????"

[Kotis]

Немного новогоднего:

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

На новогоднем корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

---------------------------------------------------------
И прочее:

- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: настанет день и с журавлиной стаей…

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" - зафиксировано, что шутка насчет "Государственной Дуры" использовалась в России еще во времена Столыпина.

------------------------------------
И в заключение немного о "конце света" (по старому стилю):

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

[Белкин]

[Kotis]

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлеваться будете?

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

[tetris]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Спиннинг]

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

[Deckard]

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

[Kotis]

Инициативная группа некрасивых женщин, собрав 3 млн. подписей, требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00.

[Pink_Moon]

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[Kotis]

Вовочку выгнали с урока математики. Видимо, ответ на вопрос "что идет после 69" - не полоскание рта.

[Pumpy]

"Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты блин, какой ранимый!!!"

[омега]

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

[qwer12]

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

[Аль Капоне]

Так к в РОССИИ принято считать две основные проблемы дураки и дороги, я бы выделил третью проблему УВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ….
И вот анекдот на эту ТЕМУ:


Приходит мужик в издательство подходит к главному редактору и говорит
(м) Здравствуйте я вот роман написал, хотел бы у вас опубликовать
(гл. р.) Да конечно не могли бы вы прочитать отрывок из романа
(м) да конечно: Читает
- Граф поднимался по лестнице увидел графиню, и спросил графиня а не выпить ли нам чаю, после утвердительного ответа, граф нагнул графиню раком и кинул ей 2 палки …ВСЕ
(гл. р.) Нихуя себе, у мужика наверно с головой проблемы, как бы от него отмазаться чтобы он не обиделся подумал редактор
(гл.р.) Вы знаете , неплохой роман, но не хватает ТАИНСТВЕННОСТИ что ли
Я все понял сказал мужик и ушел…

Проходит неделя тот же мужик возвращается в редакцию, подходит к редактору и говорит
(м) Я учел вашу критику и переписал роман как вы просили , читает
-Граф поднимался по лестнице увидел графиню, и спросил графиня а не выпить ли нам чаю, после утвердительного ответа, граф нагнул графиню раком и кинул ей 2 палки , а в это время из камина торчали ЧЬИТО ВОЛОСАТЫЕ НОГИ
(гл. р.) Даааа подумал редактор у мужика точно с головой не в порядке, как бы от него покультурней отмазаться
(гл.р.) Вы знаете , все неплохо, ТАИНСТВЕННОСТЬ есть, но в вашем романе мало ДЕЙСТУЮЩИХ ЛИЦ
Мужик молча развернулся и ушел…

Проходит неделя все тот же мужик снова возвращается в редакцию, подходит к редактору и говорит
(м) Я учел то что вы сказали и переписал роман, читает
-Граф поднимался по лестнице увидел графиню, и спросил графиня а не выпить ли нам чаю, после утвердительного ответа, граф нагнул графиню раком и кинул ей 2 палки , а в это время из камина торчали чьито волосатые ноги, а во дворе ТРОЕ МУЖИКОВ ЕБАЛИ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ
(гл. р.) Пиздец подумал редактор , и говорит мужику
(гл.р.) Вы знаете , очень-очень неплохо и , ТАИНСТВЕННОСТЬ есть и колличество ДЕЙСТУЮЩИХ ЛИЦ много, но нет самого главного УВЕРЕННОСТИ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ..
Мужик почесал репу и свалил…

Проходит неделя все тот же мужик снова возвращается в редакцию, подходит к редактору и говорит
(м) Я учел то что вы сказали в последний раз и переписал роман, читает
-Граф поднимался по лестнице увидел графиню, и спросил графиня а не выпить ли нам чаю, после утвердительного ответа, граф нагнул графиню раком и кинул ей 2 палки , а в это время из камина торчали чьито волосатые ноги, а во дворе трое мужиков ебали дохлую лошадь, вдруг один мужик остановился и кричит другим, Мужики а что мы напрягаемся ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ….

ДА БУДЕТ УВЕРЕННОСТЬ ВСЕГДА С НАМИ !!!!

Сообщение отредактировал Donsiso1: 18 March 2013 - 16:12

[Kotis]

- Ты любишь кино?
- Да, бесспорно.
- А я с порно!

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

[Спиннинг]

Муж ковыряется в проводке авто просит жену посмотреть работает ли поворотник...
жена: как сказать....не совсем...
муж: это как?
жена: работает....не работает....работает....не работает....работает....не работает))))))

[Кот Базилио]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.

[Аль Капоне]

Подцепил парень в клубе девушку, приводит ее домой, подходят они к двери, парень начинает искать ключи, девушка на него смотрит и говорит
- знаешь я определяю какой парень любовник по тому как он открывает дверь
Если он резко выставлят ключ в замочную скважину, то тогда он жесткий любовник и я с ним не останусь...
Если он не может попасть ключом в замок и постоянно его раняет, он неопытный любовник и я с ним не останусь..
А как открываешь дверь ты????
Парень смотрит на нее и говорит
- ну для начала я лизну замочную скважину....

[Kotis]

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?