Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

[Артур79]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

[Супер-Белыч]

Артур79 (28.5.2013, 23:04) писал:

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

сорри, но такая борода))))

[Белкин]

Сообщение отредактировал Белкин: 30 May 2013 - 02:34

[Наки]

Белкин (30.5.2013, 1:30) писал:

____.jpg

____1.jpg

Это, а Вы чего? текст принтскрином копируете, ну анекдот

[Angel-Devil]

[солдат]

Ленин Горького ебет и приговаривает...сладенький ты мой,кто ж тебя горьким то назвал...

[Кот Базилио]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Наки]

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову.
Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его.
Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении
одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

[RoomH]

Попали в яму волк и конь, дело плохо третьи сутки не могут выбраться
Волк начал уговаривать коня на шг, говоря при этом, что возможно секс будет последний раз.
Через несколько часов конь соглашается
И вот ебет волк коня ебет, а кончить не может.
Волк говорит коню: "конь не могу кончить без поцелуев, давай взасос", конь согласился
Волк наконец кончил, закурил сигарету.
Конь обиженным голосом обращается к волку, мол давай волк теперь твоя очередь шг подставлять.
Волк поламался чуток, но согласился.
И вот ебет конь волка ебет, а кончить не может. Говорит волку, давай поцелуемся. Волк ему отвечает: "конь, сука, если бы я мог повернуть голову, я бы тебе ебальник откусил"

[Angel-Devil]

Однажды (много лет назад) я около недели играл в игру Sims. Эта игра кажется мне гениальной, исходя из одного хотя бы фактора. Мой человечек прожил хуевую жизнь. Он много работал, мало спал, не имел подругу и состоял в секретных службах. То есть пиздец. Он редко принимал ванну, не смотрел телевизор, питался говном и не стригся. А однажды, пойдя в клуб, он принялся знакомиться с девушкой и обоссался в процессе общения. Образ его жизни приводил к тому, что иногда, собираясь с утра на работу, или возвращаясь домой после нее, он садился на пол и плакал. Потом вставал, вытирал слезы и продолжал делать то, что делал до срыва.

Закончилось безотрадно. Однажды в выходной, когда наш герой готовил обед, к нему в дом пришел клоун. И поджег его дом. Пока тот сидел на полу и плакал. Ебаный клоун пришел в его жизнь и поджег его ебаный дом. Мне кажется, что это самая печальная и жуткая метафора депрессии и ее последствий. Поэтому эта игра мне представляется гениальной. И с тех пор, каждый раз, когда мне кажется, что у меня ШАПИТО, я понимаю, что мне надо сходить в душ, постричься, одеть любимую одежду и встретиться с друзьями. И тогда все будет хорошо.

До сих пор это работает безотказно. Особенно, если поссать перед выходом.

[lex_x]

На уроке в младших классах училка спрашивает детишек «а сколько арбузов вы смогли бы унести за один раз?».
Лес рук и Вовочка в том числе.
Учительница поднимает девочку: «ну, скажи Машенька».
Отвечает девочка «два – один в правую, другой в левую руку».
Осталось две руки, Вовочка в том числе.
Учительница с удивлением «ну, скажи ты Миша».
Миша «три - один в правую, другой в левую руку, а третий на кукан».
Вовочка продолжает тянуть руку.
Учительница с уверенностью, ну опошлить уже дальше некуда, поднимает Вовочку.
Вовочка «пять - один в правую, другой в левую руку и Мишу на кукан».

[lex_x]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Так я ж его вдвое сложил...

[Kotis]

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

[tetris]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

[Василий Петрович]

Ну ты пойми, puptz
Взаимопонимание — это как похуй, только "взаимопонимание"

[Наки]

Василий Петрович (19.7.2013, 15:32) писал:

Ну ты пойми, puptz
Взаимопонимание — это как похуй, только "взаимопонимание"

ВП, я вот не понял, выпил и опять не понял, может опечатка?

[Papirus]

Жена долбит перфораторм стену, чтобы повесить гардины. Муж лежит на диванчике, подпиливает ноготочки и читает в гламурном журнальчике статью о перемене пола
- Дорогая, ты не хотела бы стать мужчиной?
- А ты?

[Papirus]

Милый, мне так хорошо с тобой. Ты такой надежный, нежный, ласковый. А у тебя ещё много денег осталось?

[Cfry]

Kotis (11.11.2012, 20:01) писал:

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Ирландец в Москве:

- Two tickets to Dublin

- Куда блин?

- To Dublin