Сообщений в теме: 5343

[Deckard]

Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[Detka]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: "Знаешь, в последнее время что-то он меня совсем не удовлетворяет...".

[Василий Петрович]

Малина и Detka

— Понимаешь, Detka, у нас с тобой разные ситуации: твой худеет, если его не кормить, а мой толстеет, если его кормить. И поверь, это не одно и то же!

[Василий Петрович]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[Kotis]

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

- Леша, Путин - вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

[Белкин]

Решила селянка переложить печку.
Hаняла мyжика. Пpишел печник, натаскал
киpпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мyжем pазвожyсь!
- Почемy? - спpашивает печник - Пьет?
- Hет, - отвечает селянка.
- Бьет? - Hет, - отвечает.
- А что?
- ХРАПИТ, хpапит, сволочь так что стекла дpебезжат. В Москвy возила,
академикам показывала, денег кyчy извела-все одно - ХРАПИТ.
- А спит как? - спpашивает печник.
- Hа спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захpапит, pаздвинь емy ноги, - советyет мyжик.
Hа следyющий день пpиходит печник доделывать pаботy, и встpечает его
накpытый стол, наpядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спpашивает печник, - pабота-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, пеpестал мой
мyжик хpапеть, как отpезало. Только скажи, как ты, пpостой печник сyмел
сообpазить то, до чего академики не додyмались. Жизнь семейнyю мою спас!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запpосто pассyждаем, по печномy:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА ВНИЗ УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ВОТ - ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[солдат]

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))

[Ded]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

[Rask]

Парень и девушка, лежат в постели, легкая прелюдия..........Девушка ломается, мне нельзя, я еще девственница-до свадьбы нельзя!
Парень не унимается и продолжает гнуть свою линию.Предлагает следующее:я не сильно и не глубоко, член руками буду держать, хочешь ты тоже его держи!
Вроде поддалась и согласилась. В самый не нужный момент руки расслабились и парень вошел в нее по самые.......
Девушка в слезах, парень ее успокаивает: не плачь, давай поженимся, детей заведем, хозяйство держать будем.............
Голос из соседней комнаты: куда вам хозяйство держать, вы х.й в две руки удержать не можете!

[Mister X]

Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[Angel-Devil]

— Налей мне виски
— Вообще-то сейчас восемь утра
— Хорошо, кинь туда хлопьев.

[Angel-Devil]

[Kotis]

Чиновники и проститутки: 10 отличий.

1. Ей ты платишь деньги добровольно. Этот стервец забирает деньги силой, называя наглый грабеж "налогами".
2. Общаясь с проституткой, ты получаешь удовольствие. Когда ты общаешься с чинушей, удовольствие получает он.
3. Можно "посмотреть всех девочек" и выбрать. Но нельзя выбрать того чинушу, с которым приходится иметь дело.
4. Проститутка не требует взятки. В отличие от чиновной братии, которая не требует взятки только от вышестоящих лиц.
5. Проститутке не нужно предъявлять документы. Чинуша начинает общение с тобой только после общения с твоим паспортом.
6. Проститутка будет тебе приказывать только если ее попросить. Мурло в кресле приказывает в любом случае, а ты - только просишь.
7. Можно потребовать от проститутки справку. Чиновник будет требовать справки от тебя.
8. Ты можешь предохраниться в общении с проституткой. Но невозможно предохраниться от общения с чинушей.
9. Можно заплатить деньги проституткам и пойти с ними в сауну. Но ты платишь налоги, а в сауну с проститутками идет чинуша.
10. Когда ты едешь на машине, проститутки стоят. Когда едет чиновник, на дороге останавливаешься ты и все остальные.

[tetris]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма

[tetris]

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

[Kotis]

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов...

[Margincall]

Новость на сайте рбк: ввс сша планируют сегодня запустить МБР minuteman...))

[Kotis]

- Сколько сейчас за ночь берет хорошая проститутка?
- А какая зарплата сейчас у инженера?
- Ну, тысяч 20 ... 25
- Вот ты и ответил на свой вопрос!

[Kotis]

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Б…я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.