Сообщений в теме: 5343

[tetris]

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать пизды и сказать: "Ты ёбнутая, что ли?"

[Angel-Devil]

SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15, значит Машу начать будить в 7:30-7:35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую
(ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек),
на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика,
резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик,
шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"

[Comedian]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

[Angel-Devil]

[Kotis]

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

[tetris]

Парни, никогда не верьте бабам!
Меня сегодня одна пригласила пиво
пить, а на самом деле хотела, чтобы
я ее трахнул! Гребаные обманщицы!

[Kotis]

Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции. Не поступила, стала путаной и через год всё-таки поступила на платное отделение.

[Topaz]

В рекламный отдел.

Инститорис

[Igorek67]

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;

Японская поэтесса: Ясyка Такая;

Японский вpач: Комyто Хеpовато;

Японский гонщик: Тояма Токанава;

Японский снайпер: Томимо Токосо;

Его оппонент: Токанава Такияма;

Чешский ветеринар: Мацал Кошек;

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;

Римский полководец: Hолемоций;

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;

Ереванский садовник: Газон Засеян;

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;

Греческий посол: Слюнидополу;

Грузинский бегун: Огого Добегулия;

Японский композитор: Толисику Толикаку;

Японская пианистка: Херанука Пороялю;

Румынский посол: Сри Безтреску;

Румынский футболист: Вжопу Стамэску;

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;

Чешский писатель: Мацал Курочек;

Бразильская певица: Оридо Пота;

Японская певица: Тохрипо Товизго;

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;

Гейша: Атомyли Ядалато;

ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;

Его напаpник: Вынь Сy Хим;

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;

Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;

Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;

Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;

Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата. =)))

[Anfisa]

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!

[Igorek67]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: &"моей жене, которая пока еще дома&". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: &"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!&"

[солдат]

[Kotis]

Крик русского туриста "Алла, я в бар" поверг в шок весь нью-йорский аэропорт.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

[Kotis]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

[Kotis]

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

[Kotis]

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Слабой на "передок" девушке нужен сильный на "передок" мужчина...

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел.

[Барий]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Это сейчас - гомики, педики, а тогда это были настоящие боевые пидарасы!
P.S. Не сочтите за пропаганду, чессногря я их люто ненавижу.

[Deckard]

[Белкин]

Ну, тогда еще один БАЯН, так сказать обобщенный ))

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет У Ивана хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нано-технологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- И не забудьте сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500?!
- Мне сдадите по 300. Родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500!

[АркадийПаровозов]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы, Ольга Олеговна, молчите? Внук интересуется!


Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?