Сообщений в теме: 5343

[Гаде]

Бородa конечно, но мне шутка нравица.

Прикрепленные изображения

• 

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
********
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!
**********
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
***********
Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ танкист из Сирийского:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

[капитан Смоллетт]

Абдурахман ибн Хаттаб (15 October 2015 - 13:08) писал:

- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

+не заводится
+нужен тюнинг
+хочу немку

[19ж6]

Может баян, то удалите нах.
Приходит негритянка на прием к гинекологу.
Разделась, взгромоздилась на кресло, раскарячилась, как положено.
Врач задумчиво минуть пять смотрит на эту композицию.
- Решено. Черный Каен, красная кожа.

[Dr. Evil]

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.


Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдают от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

[сиРожа]

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

[сиРожа]

…Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

[Truebrand]

Запутанные истории )



Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдотее - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))

Боянище. Kotis

[Распутник]

[bambrs]

Там ещё комсомолка за две копейки упомяналась. Теперь комсомолки от двух тысяч и выше...

[Фанк Соул Браза]

Давайте говорить как Петербуржцы!
Не правильно - бордели.
Правильно - поеблики!

[Detka]

ФрикциОн (14 November 2015 - 02:10) писал:

Правильно - поеблики!

Плять... Я это слово слышу минимум 5 раз на дню от племянницы)))) Дети жутко восприимчивы))))

[bambrs]

Воспитанная племянница, настоящая петербурженка.

[erwin]

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак.
Он выпрыгнул из окна 5 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

[Фанк Соул Браза]

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

[andi+]

Сколько раз краснеет женщина и почему ?
- первый раз , когда первый раз
- второй раз , когда выходит замуж
- третий раз , когда с другом мужа
- четвертый раз , когда попробовала за деньги
- пятый , когда платит деньги
Порядочный мужчина может покраснеть всего два раза в жизни .
- первый раз , когда не может второй , а второй , когда не может первый
P.S. Можа старо , но желаю вам по меньше краснеть .

[bambrs]

Борода поделился, что зафтра собирается индюшку оприходовать ростом 190 или повыше... Это анекдот напомнило.
Судят мужика ростом 155 за изнасилование девы ростом 195 в телефонной будке.
Адвокат:
-Господа присяжные! С учетом того, что прибор моего подзащитного всего 10 сантиметров, вы должны понять, что он просто не мог изнасиловать её физически, ибо дело происходило в телефонной будке и пара могла только стоять!
Прокурор: Но в будке нашли кастрюльку. Он мог на неё встать!
Адвокат: Высота той кастрюльки 8 сантиметров. Даже встав на неё, мой подсудимый не смог бы соверщить инкременируемых ему действий.
Короче, оправдали мужика. Он и адвокат обмывают оправдание в ресторане.
Адвокат: Скажи, хоть сейчас честно. Трахнул или нет?
Мужик: А то! Конечно трахнул!
Адвокат: Каааак?
Мужик: Помнишь базар за кастрюльеу? Вот, её-то на голову этой колонче одел, а на ручках подтягивался!
Борода! Удачного чпокинга!

[weetekk]

Встречаются два друга (оба пиздаболы)
Первый говорит:
_ Привет! Давно не виделись ! Как дела?

_ На днях на охоту ходил - блииин ты не поверишь - только в лес зашел
справа заяц прыг - бах! слева заяц прыг - бах!
- и так до вечера - патроны уже кончились а зайцев еще было, тридцать штук унес домой! - отвечает второй
_ А ты как!

_ А я на днях весь огород выкопал. И как ты сам понимаешь не обошлось без приключений ))
Копаю я... копаю ... и вдруг бац! лопатой об железяку. Что за куйня думаю - откуда в моем огороде железяки.
Тяну за железку - никуя не дотянуть - взялся двумя руками - тяну, ... тяну ... ё-маёё .....дуло от танка ... тяну дальше .... ни-хрена себе ... вытаскиваю танк!!!

У его друга челюсть отвисла от удивления ))

И не просто танк - продолжает первый - а с включенными фарами!!!

У второго мозг отказывается верить в услышанное и говорит:
_ Пиляяять ну ты загнул )))) давай я скину десяток из своих зайцев - только ты пожалуйста - выключи фары ))


Перевел с румынского

Сообщение отредактировал weetekk: 24 November 2015 - 00:17

[Dr. Evil]

Твои вопросы загоняют меня в гугол.


Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.