Сообщений в теме: 5343

[солдат]

[weetekk]

солдат (11 May 2016 - 15:49) писал:

nZnArKVBIsw.jpg

+1
Под столом)

[Don Pedro]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (недоверчиво):
- Хочууу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[Don Pedro]

Это не анекдот СМИ Северной Кореи заявили, что 17-летний космонавт КНДР совершил успешное приземление на поверхности Солнца и даже смог возвратиться обратно. Заявление было сделано в эфире центрального канала.

Гражданам КНДР сообщили, что космонавт Хунг Ил Хонг первым из жителей Земли смог успешно приземлиться на поверхности Солнца. При этом было отмечено, что космонавт совершил свое путешествие глубокой ночью, чтобы обезопасить себя от воздействия высокой температуры. Время полета составило всего 18 часов. На данный момент Хунг Ил Хонг уже возвратился домой, где его встретили с почестями, подобающими герою. Подчеркивается, что космонавта-героя ожидает прием у руководителя северной Кореи Ким Чен Ына.

Стоит отметить, что поверхность Солнца раскалена до 5726 градусов по шкале Цельция, что делает высадку на звезду невозможной. При этом звезда расположена на расстоянии 149 миллионов километров от Земли. Однако, в северной Корее на этот счет другое мнение.

Сообщение отредактировал Don Pedro: 12 May 2016 - 20:24

[muzancheg]

Ну он же ночью путешествовал, ночью Солнце неактивно)))
Это вроде как политическое трололо Южной Кореи над Северной)

[PinkRabbit]

Босс предлагает заняться cекcом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал..

[sharp]

У одного человека был очень длинный хуй...

И так много он доставлял ему хлопот, что мужчина решился на крайнюю меру. Он пришёл в больницу и попросил, чтобы ему сделали операцию, укоротили его мужское достоинство.
Доктор выслушал, попытался переубедить пациента, да куда там...
Мужчина ни в какую! Доктор согласился оперировать страдальца...
Положили его на операционный стол, ввели наркоз.
И только врач взял в руку скальпель и откинул простыню, как красивая медсестра, увидев, что, он собирается отрезать, встала грудью 3-го размера перед скальпелем доктором.
Она сказала, что не позволит этого сделать ни за что!
Уж лучше пускай пациенту отрежут ноги и она будет за ним ухаживать всю жизнь, но она не даст совершить это кощунство.
Доктор выслушал страстную речь очарованной женщины и согласился отрезать пациенту ноги, а хуй - оставить.

Когда мужчина очнулся после операции, в палате рядом с ним сидела красивая незнакомка в белом халате, держала его за руку и счастливо улыбалась.
Она сказала, что остаток жизни они проведут вместе и она сделает для него всё, что он пожелает!
Мужчина почувствовал что-то неладное и откинув простыню издал страшный крик:
- Беда одна не ходит, то хуй не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали!!!

[Спиннинг]

Весь день простоял инспектор Сидоров на дороге, а бабла так и не срубил...
Под вечер, видит едет вся за тонированная девятка...ну вот он "звёздный час" подумал Сидоров
И взмахом волшебной палочки отправил девятку к обочине...
С: Ваши документы
В: Вот пожалуйста...
С: А страховка есть?
В: Да, конечно, вот гражданин инспектор..
С: А огнетушитель есть?
В: Да конечно(открывает багажник и показывает)
С: А аптечка есть?
Тут опускается стекло на задней двери, и от туда высовывается амбал и спрашивает: "Со здоровьем гражданин инспектор проблемы?"

Сообщение отредактировал Спиннинг : 17 May 2016 - 19:12

[gluhar]

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

[сиРожа]

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!

Сообщение отредактировал сиРожа: 19 May 2016 - 00:52

[Абдурахман ибн Хаттаб]

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.

[Спиннинг]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

[Спиннинг]

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

[Спиннинг]

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.



В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.

[weetekk]

Kotis (24 May 2016 - 01:20) писал:

Don_Pedro

"Когда сосет комар его не надо гладить по голове "

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

[weetekk]

Семья за ужином.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама, а что такое минет?
-Минет - это когда писю в рот берут.
Муж даёт ей подзатыльник.
-Не берут, а дают, дура! У нас сын!




Молодому человеку девушка делает минет. И в самый ответственный момент
он выдергивает из ее рта член и "выстреливает" прямо в глаз. Девушка
хватается за глаз и кричит:
- Тушь! Тушь!
- Пам-пам-парам-пам-пабам



- Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Сообщение отредактировал weetekk: 25 May 2016 - 23:16

[weetekk]

на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Сообщение отредактировал weetekk: 25 May 2016 - 23:33

[sharp]

Псевдофилософское:
- Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу...

[Kotis]

На Украину вернулась надежда. (с) Порошенко
И что интересно - пришла она из России, а не из Европы...
И что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама...

- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
- Украина защищает Солнечную систему от агрессивной Россия (2017) ...

- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!

Росссийская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.