Сообщений в теме: 5343

[Спиннинг]

Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся сколько хочешь. Но дура дурой.

[Спиннинг]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе трындец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня батрачить будешь.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский охуевает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое извини не могу......

Сообщение отредактировал Спиннинг : 03 July 2016 - 16:32

[Спиннинг]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

[Kotis]

Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
Ну а теперь серьезно:
В 1994 году в группе с Россией оказались Бразилия и Швеция. В полуфинале бразильцы обыграли шведов и затем выиграли чемпионат.
В 1996 году в группе с Россией оказались Германия и Чехия. В финале немцы обыграли чехов.
В 2000 году сборная России на чемпионат не попала. Из отборочной группы вышли только французы - они чемпионат в итоге и выиграли.
В 2004 году в группе с Россией оказались Греция и Португалия. Греки (!) выиграли чемпионат, португальцы заняли второе место.
В 2008 году в группе с Россией оказалась Испания. Испанцы выиграли чемпионат.
В 2016 году Уэльс... ну вы поняли.

[Deckard]

Утверждают, что раз в 12 лет Евро выигрывает никому не известный аутсайдер. Дания, Греция...
Прошло 12 лет... Уэльс?

[Naturalist]

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Вот, пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2016 г.
— Козерог? Нахуй, нахуй!

[puptz]

Deckard (04 July 2016 - 09:31) писал:

Утверждают, что раз в 12 лет Евро выигрывает никому не известный аутсайдер. Дания, Греция...
Прошло 12 лет... Уэльс?

может когда-нибудь и до нас очередь дойдет)...

[Абдурахман ибн Хаттаб]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Кот Базилио]

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
"Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки."

[Спиннинг]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[Спиннинг]

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

[Спиннинг]

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то
мужика, который сидит за окном в баре:
- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним
рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал
страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
- Что ты чушь несешь? Это какое надо здоровье, чтобы
семь лет праздновать?

[сиРожа]

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Сообщение отредактировал сиРожа: 11 July 2016 - 13:31

[Кот Базилио]

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

[Vemac]

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает :
- Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят : "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[Kotis]

https://forum.amursp...dpost&p=1468996

Вольный перевод:
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

[Don Pedro]

Это не анекдот, ляпы адвокатов: ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Спиннинг]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

[weetekk]

Садятся в такси три пьяных девушки.
Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
— Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины.
Вторая рассчиталась.
Третья, как треснет таксисту подзатыльник.
Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что?
— Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!

Сообщение отредактировал weetekk: 15 July 2016 - 08:04

[Don Pedro]

- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

- Сегодня в 7 утра я сделал открытие века! А в 7:30 открылось второе веко...