Сообщений в теме: 5343

[Кот Базилио]

Поза- Пьющая лань!Тоже самое что и раком. Но зато как звучит.

[Don Pedro]

После ОЧЕНЬ бурной ночи мужик еле живой сползает с кровати и ползет в сторону ванной. Жена:
- Любимый, ты купаться?
- Нет! Дрочить!

[Don Pedro]

Просыпается как-то женщина ночью и видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела свой халат и пошла искать его. Обнаружила на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, пил кофе и смотрел в одну точку.
Жена вдруг увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
— Дорогой, что-то случилось?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 15?
— Помню, любимый.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда с тобою занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, родной.
— А ты помнишь, как он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо я сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирает слезу:
— А сегодня бы я уже вышел…

[Спиннинг]

Папаша с друзьями играют в покер
на столе уже приличная куча бабла
И вдруг подбигает сынишка и заглядывает в карты отца:
"Пап а четыре туза хорошо? - да сынок, не мешай"...
Сквозь зубы бляяяяя-процедил папа
Все стали пассовать, скидывать карты...
ребенок на выходе из комнаты:
"Жаль, что у тебя их не было..."

[Спиннинг]

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

[Спиннинг]

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Сообщение отредактировал Спиннинг : 20 July 2016 - 19:53

[Спиннинг]

-УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

[Don Pedro]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб****и — никаких интересов!

Сообщение отредактировал Don Pedro: 21 July 2016 - 15:24

[Спиннинг]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Сообщение отредактировал Спиннинг : 21 July 2016 - 19:34

[PinkRabbit]

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

[Кот Базилио]

Мягким xуeм в ceмьe пopядoк нe нaвeдeшь!

[Спиннинг]

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

[Спиннинг]

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.

[vd40]

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

[эКЛера]

[эКЛера]

[Спиннинг]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

[капитан Смоллетт]

Спиннинг (24 July 2016 - 20:54) писал:

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Фред презирает сантехника Сидорова за такие рифмы....
ЖЭК пренебрегает Пидорами разрушающими мифы....

[Спиннинг]

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

[Спиннинг]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....