Сообщений в теме: 5343

[Прохожий]

— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хуя.
— Какого хуя что?
— В целом.

[azyuz]

Прохожий (20 November 2016 - 18:00) писал:

— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хуя.
— Какого хуя что?
— В целом.

Да ваще ахуевают эти каты)

[ai-37]

Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
-- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята естественно отвечают
-- Не видишь, что ли, блядь, что делаем!? Ебемся!
-- Ребята, а вы хотите поебстись по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
-- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня

[Барий]

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 100–200, доктор.

[Kotis]

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

[Аль Капоне]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентовв, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что ми%eт изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Сообщение отредактировал Аль Капоне: 22 November 2016 - 20:10

[Барий]

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился, но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Не-ет, сосет...

Сообщение отредактировал Барий: 22 November 2016 - 21:48

[Барий]

Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра брать у тебя интервью.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

[Kotis]

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник

[Спиннинг]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 500-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Сообщение отредактировал Спиннинг : 29 November 2016 - 19:14

[солдат]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе, а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул, сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил ни вздохнуть, ни пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами ебану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

[сиРожа]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
---Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
---Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил? 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять!

[Naturalist]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[Спиннинг]

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

[сиРожа]

Начиная с Лады Калины уже не крестятся, уже откровенно саботируют, сцуки... Сори, что не в картинках, это к анекдоту просто...

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[Спиннинг]

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

[Спиннинг]

Камеди пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

[Аль Капоне]

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

[Аль Капоне]

Part 1.
Сидит девочка на берегу моря и плачет. Тут золотая рыбка из моря высовывает голову и молвит человеческим голосом: "Чё типа случилось?" Девочка: " Мне уже 13 лет, у всех моих ровестниц на пизде волоса растут, а у меня нет(((" Рыбка:"Ну что ж, помогу я твоему горю" Ну и раз у обезьяны клок волос с задницы оторвала ну... Девочка в общем довольна.
С тех пор у женщин пезды волосаты а у обезьян жопы голы.
Part 2.
Через 3 года та-же самая ситуация.
Рыбка опять выплывает, чё мол, опять стреслось? Девочка: "Все мои ровестницы уже, а я еще девственница((((" Рыбка: "Так и быть, помогу я тебе и с этим". Ну и нырк ей прям туды, свое дело сделала и уплыла, а девочка до дому пошла.
С тех пор мужики понять и не могут - то-ли рыба мандой пахнет, то-ли манда рыбой.

[Портвейн333]

Рядовой Магомедов да, что вы всё смотрите на этот кирпич?
А я смотрю на этот кирпич, а думаю, что это пизда.
А почему вы так думаете?
А я о ней всегда думаю.