Сообщений в теме: 5344

[Спиннинг]

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

[Спиннинг]

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

[Спиннинг]

Звонок по телефону в салон админу:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

[Папик1]

- Мама! Мамочка!!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел-такая и лежит...

[эКЛера]

[Спиннинг]

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

[Спиннинг]

Хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

[Спиннинг]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

ФСБ перевыполнил план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

[Спиннинг]

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?

[Naturalist]

- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

[Kotis]

Жена варила щи, и оказалось, что нет картошки! Муж было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

[Deckard]

Из серии "скриншот переписки":

1) Дорогая, у меня важная новость, надо срочно поговорить.
2) Она в ванной.
2) Я только что в нее смачно кончил
1) Тогда передай, что звонили из больницы.
1) Она ВИЧ-положительная.

Сообщение отредактировал Deckard : 17 March 2017 - 22:41

[19ж6]

Он:- Дорогая, раз мы уже расстались, может быть на прощание ,в качестве подарка , прощальный секс?!
Она:- Дорогой. Лучший подарок- это подарок сделанный своими руками.

[Спиннинг]

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

[Спиннинг]

- У меня телефон украли.
- В полицию обращались?
- Да нет, не они.

[Don Pedro]

Блядь, это же просто беспредел! Сказал дождевой червь увидев тарелку с спагетти

[19ж6]

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитромону.

[Спиннинг]

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

[Спиннинг]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[19ж6]

Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка, Вам хрен сосать или компот варить!?