Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

...коррупция (не запрещена в России)...

Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

[19ж6]

))))

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

[Don Pedro]

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.***

У нас доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!***

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
***
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

[Kotis]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным, победила Хиллари Клинтон.

[Спиннинг]

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

У семи нянек - четырнадцать сисек

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
***
Мужик на приеме у женщины-терапевта:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц!

[19ж6]

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл... Что же мне делать?
- Ну, голубчик, смотрите: вот тут у меня виски, тут ром, ещё есть текила с лаймом. Кстати, напротив моего кабинета - уютный массажный салон и отличный ночной клуб...
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

[19ж6]

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Deckard]

Рассказ студента:
Моя девушка показала тест с двумя полосками. Решил прикольнуться, сказал, что не могу иметь детей. Она расплакалась и созналась в измене. Теперь не знаю, что с ней делать?

[борода]

Deckard (21 April 2017 - 22:17) писал:

Рассказ студента:
Моя девушка показала тест с двумя полосками. Решил прикольнуться, сказал, что не могу иметь детей. Она расплакалась и созналась в измене. Теперь не знаю, что с ней делать?

пусть фжопубезгандона ебет)))

[Кот Базилио]

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

[19ж6]

-Дорогая у тебя туш потекла. Почему ты плачешь?
-У меня только что на глазах погибло миллион человек!!!
-Ну я не специально тебе на глаза кончил.

[andi+]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

[19ж6]

-Ты когда первый раз миньет парню делала, какие чувства испытывала ( страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и тд).
-Любопытство. Если укусить, он сильно обидится?!

[Don Pedro]

Идут по степи три богатыря, вдруг внезапно их окружили хазары. И главный говорит, - богатыри, вы воины именитые, поэтому поступим так, если длина ваших членов в суме достигнет метра, мы вас отпустим. Если нет, убьем. Первым показал Илья Муромец-50см. Вторым Добрыня-40см. Последним Алеша-10см. Хазары нехотя отпустили богатырей. Скачут богатыри дальше и Илья говорит-если бы у меня встал я один бы нас выручил. Добрыня в ответ говорит-а если бы у меня встал, я тоже выручил бы нас. Алеша-да идите вы к черту. Если бы у меня не встал, не скакали мы сейчас по степи.

[Кот Базилио]

Буддизм - познание мира с закрытыми глазами; христианство - с завязанными; мусульманство - с выколотыми...

[Абдурахман ибн Хаттаб]

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?...


— Любимая! Что случилось? Почему ты плачешь?
— Мои родители против нашей свадьбы!
— Глупенькая, перестань плакать! Это же не проблема! Я найду себе другую невесту!


Пожилой начальник в постели с молодой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания...