Сообщений в теме: 5344

[Спиннинг]

Ответственность на прошедший в Москве ураган взяла на себя ИГИЛ...

[Спиннинг]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини-юбках?
Нет, это не начало немецкого порнофильма.
Это последний звонок.

[Спиннинг]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[19ж6]

-Дорогая, на тебе лица нет!
-Эта поза 69, придурок.


Жена:
-У меня дырка болит от сережки.
Муж
-Так, кто такой Серёжка?

[Kotis]

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[19ж6]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!

[Спиннинг]

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

[Kotis]

В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие и матросы Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

Не при включенном гугле будет сказано...

[azyuz]

Kotis (15 June 2017 - 02:20) писал:

занимались бы заготовкой дров...

Не при включенном гугле будет сказано...

А вот если включить гугл- все сразу ВСТАЕТ на свои места: Ленин руководил Революцией из-под Сестрорецка, ведя ЗОЖ в шалаше: заготавливал дрова, ставил сети в местной речке Омурдарье и жарил блядей на проссанном матраце Рыбу на печке-буржуйке)

[Cat_taC]

-Слушай, не надо на меня обижаться. Вот представь ситуацию. Есть 2 друга бельчонка. Один нашёл орех и спрятал его. Но второй бельчонок нашёл этот орех и съел. Второй бельчонок не виноват, что нашёл его!
-Гриша, какой бельчонок!? Какой орех? Ты мою жену выебал!

[Kotis]

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с квантово-волновым дуализмом.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

[Strant]

- Фима, так ты таки женат?
- Это неполиткорректно! Надо говорить: "Мужчина с ограниченными возможностями."

[Kotis]

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И чтобы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

[Спиннинг]

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

[Спиннинг]

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

[Распутник]

Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?

[PinkRabbit]

Распутник (26 June 2017 - 02:02) писал:

- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?

Слышал в версии последней фразы:
-а разве это не одно и то же?

[KORSAK]

раз уж зашла речь про обрезанных вспомнил :-)

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Сообщение отредактировал KORSAK: 26 June 2017 - 18:11

[Don Pedro]

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

[KORSAK]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"

Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

-Мам а у нас президент карлик?-Нет,c чего ты взял?-А бабушка сказала,что он ей до пи#ды!

Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята,перекрестившись:-слава богу - мусульманин

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА!!!

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!

Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???