Сообщений в теме: 5407

[Don Pedro]

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

[gluhar]

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.

Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.


Короче, очко упущено.


После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

**************

Kotis

Сообщение отредактировал Kotis: 07 July 2017 - 12:50

[Kotis]

Don Pedro (07 July 2017 - 06:25) писал:

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

Почему девушкам нельзя играть в преферанс:
"Ложись" и "отдайся" могут неправильно понять.

Что общего между выборами и преферансом:
неважно, как играют - важно, как считают.

[boyscout]

Kotis (07 July 2017 - 12:53) писал:

Почему девушкам нельзя играть в преферанс:
"Ложись" и "отдайся" могут неправильно понять.

Правильные девушки правильно и отдаются.

Собственно баян:

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.

[Kotis]

Тоже баян.

Два преферансиста идут за гробом коллеги.
- А если бы Михалыч с бубны зашел, был бы паровоз.

В советской сберкассе мужик снимает 1000.
- Прикупили что-то?
- Два туза на мизере.

[KORSAK]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихр@на не уточнила...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[KORSAK]

Рецепт от скуки:
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

[KORSAK]

Как это похоже)):
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Сообщение отредактировал KORSAK: 08 July 2017 - 17:42

[Don Pedro]

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

[Kotis]

Грамотная подача ТТХ.

Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкооктановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

[Kotis]

+ еще накопал.

Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно.

[19ж6]

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, бля, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[Don Pedro]

Девушка парню:
- Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства... но почему именно в жопу?

[Naturalist]

- Так это у вас будет третье высшее?
- Да.
- А первые два какие?
- Фольклорист и генетик.
- Хм, любопытно. А ветеринаром вы почему хотите стать?
Абитуриент нагибается, достаёт из-под стола рюкзак и вытряхивает на стол приёмной комиссии десяток маленьких-маленьких избушек на курьих ножках:
- Вы понимаете, они уже десять дней ничего не едят...

[KORSAK]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

[19ж6]

— Куда поедем в отпуск, любимая?
— В Питер.
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере пить.

[Don Pedro]

Что грустная?
- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой"!!!

[Muma]

Театр, постановка Чехова в новой формации.
На сцене актриса делает минет персонажу.
Зал уже 10 минут в полном молчании наблюдает эту сцену.
Тут, со своего места поднимается старая театралка и говорит:
- Милочка, ну что же Вы чавкаете...ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[tetris]

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша делала приветственный книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе и не книксен.

[Спиннинг]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.