Сообщений в теме: 5344

[Спиннинг]

Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

[Спиннинг]

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.

[Кот Базилио]

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

[Спиннинг]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Сообщение отредактировал Спиннинг : 03 August 2017 - 23:18

[Кот Базилио]

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

[gluhar]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб. Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...- третий, так она же волосатая! - четвёртый: побреем!- пятый: да она же страшная - первый: наденем пакет на голову!В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

[KORSAK]

Настоящий продавец хуйни не посоветует))

Прикрепленные изображения

• 

[Muma]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Бобёр]

KORSAK (08 August 2017 - 23:29) писал:

Настоящий продавец хуйни не посоветует))

Блин, этому "бородатому" анекдоту лет 12 или 13. Неужели что-то посвежее не нашлось!?

[KORSAK]

Бобёр (11 August 2017 - 03:37) писал:

KORSAK (08 August 2017 - 23:29) писал:

Настоящий продавец хуйни не посоветует))

Блин, этому "бородатому" анекдоту лет 12 или 13. Неужели что-то посвежее не нашлось!?

ну вот я его впервые слышал....если хочешь то тебе буду высылать на проверку....тут так то много чего что я слышал и остальные наверное то же, но чёт ни разу не видел, пока тут сижу, что б до кого-то доебались что анекдот старый....или я тебе чем-то криво насадил?

[19ж6]

-Безлимитище!
-Забугорище!
-Влага?
-Неа. Влагалище!!!

[tetris]

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...

[Бобёр]

KORSAK (11 August 2017 - 12:09) писал:

Бобёр (11 August 2017 - 03:37) писал:

KORSAK (08 August 2017 - 23:29) писал:

Настоящий продавец хуйни не посоветует))

Блин, этому "бородатому" анекдоту лет 12 или 13. Неужели что-то посвежее не нашлось!?

ну вот я его впервые слышал....если хочешь то тебе буду высылать на проверку....тут так то много чего что я слышал и остальные наверное то же, но чёт ни разу не видел, пока тут сижу, что б до кого-то доебались что анекдот старый....или я тебе чем-то криво насадил?

"Товварищщ KORSAK", вообще-то тут принято не грубить незнакомым людям, а "криво насаживать" ты будешь проституткам, если они тебе это позволят...
А анекдот твой "боянище" времен перестройки, когда появились т.н. Новые Русские и про про них было множество анекдотов...

[Прохожий]

— Господа, всё карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!

Почему-то вспомнил про Эгоиста ))

[Muma]

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища с пластикой половых губ. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

[Кот Базилио]

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

[Кот Базилио]

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

[Прохожий]

Беседуют два анархиста. Один говорит:
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомофобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сделал. У меня снова весь хуй в говне!

[Бобёр]

Сцуко,ты походу правильно себе подписи в аве выбрал... "Родной" пости сюда любые смешные анекдоты, а уж право писать комменты оставь за теми, кто эти темы модерирует... И если ты считаешь, что писать на албанском всякий бред-это нормально, то я так не считаю! И впредь буду за это "карать"! Я надеюсь понятно всё изложил! Бля!

Сообщение отредактировал Бобёр: 02 September 2017 - 01:00

[Спиннинг]

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!