Сообщений в теме: 5344

[Кот Базилио]

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

[jinn]

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе "На химию", долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: "Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой". Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. "Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует". Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И смекалистый мужичок, сделал следующее. Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
— Ребят, вас не подвезти?
— А дорого возьмешь?
— Да, на халяву.
— На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: "Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!"
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не верили тому, что они рассказали!
Когда же разобрались, зэк попал на 3 зарплаты в минус и лишился работы за свою смекалку
Ну почти анекдот, но из жизни

[jinn]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

[Кот Базилио]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

[Kotis]

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?

Я понял, в чём дело - Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с учителем!».

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

[jinn]

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y дома, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь?!
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Hет-нет...
Это продолжается какое-то время
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спустится и вы y него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Kotis]

Может, что-то из этого баян. Только что услышал.

Жена - мужу:
- ушла, куда посылал. Веду себя, как называл.

В записке: купи яйца 3 д.
Муж:
- то ли в гастроном идти, то ли в кинотеатр.

Муж:
- а помнишь, давным-давно мы покупали по распорядку: день я, на следующий ты.
Жена:
- ну да; то пили, то закусывали.

Муж:
жизнь, как зебра: то блондинка, то брюнетка.
Жена:
жизнь, как зоопарк: то козлик, то ослик, то зайчик.

Развелись.
Муж женился на молодой соседке.
Жена вышла замуж за ее отца и стала ему тещей.

[PinkRabbit]

Анекдот бородат как старик Хоттабыч, но чёт недавно рассказали (а было это в контексте бесед о фото Пу с рыбалки с голым торсом), и снова поржал:
Путин идёт к холодильнику, а в холодильнике стоит студень (холодец), и при резком открывании двери холодильника, естественно начинает трястись..
Путин, смотря на трясущийся холодец:
- не бойся, я за сыром..

Сообщение отредактировал PinkRabbit: 12 September 2017 - 12:47

[Спиннинг]

Купил новый русский систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.

[Kotis]

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Диалог по телефону, где-то в Питере в каком-то из известных заведений ...
- Здравствуйте, Матильда в 9 вечера свободна?
- Свободна. Вам на часик?
- Ага.
- Как мне вас представить?
- Николай ...

[Херлуф]

-Она очень опытная женщина
-На сколько опытная?
-Ты когда-нибудь кидал сосиску в коридор..?

[Kotis]

Fang (20 September 2017 - 13:50) писал:

-Она очень опытная женщина
-На сколько опытная?
-Ты когда-нибудь кидал сосиску в коридор..?

"А что если я скажу тебе, что не дыра большая, а член крошечный?
Он не крошечный. Это просто следствие релятивистского сокращения движущегося тела описанного Эйнштейном в Специальной Теории Относительности." ©

[Кот Базилио]

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

[Kotis]

Только в России (и на просторах некоторых сайтов) можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

[Don Pedro]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо

[Кот Базилио]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

[bambrs]

-Моня, а ви знаете, что морковь, таки, очень помогает от диореи!
-Сарочка, я даже боюсь себе представить, каким образом...

[Don Pedro]

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

[Don Pedro]

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

[bambrs]

Кстати, о рыбалке

Прикрепленные изображения

• 
• 
•