Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

Разговор двух питерских ходоков.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

[эКЛера]

[bambrs]

Котис, у твоих питерских ходоков с географией херово. До Великого Новгорода 200 километров, а до Нижнего 1200. Наверное, это были московские ходоки... Хотя, какие в Москве ходоки...

[Don Pedro]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...

[Кот Базилио]

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.

[Кот Базилио]

"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации (из книги "Пикап для карликов")

[Бобёр]

Может и "боян" :
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте... Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 10 раз за день, да и рыгаю часто...

[Don Pedro]

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором.
Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно…

— А бар как вам?

— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…

— Ну, а баба?

— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда др@чу — вентилятор включает!

— А что ж вы ее не тр@х@ете?

— А чего ее тр@х@ть? Она не косячит, не крысятничает, еду не тырит…

[Kotis]

Хокку

* * * * *
- Ты коренной петербуржец?
- Не, пока что ещё
Молочный.


* * * * *
Секс до брака - это как трейлер
С самыми интересными
Моментами после брака.


* * * * *
Всё чаще стало казаться,
Что пинкод в банкомате –
Это капча от жизни.


* * * * *
Если вдруг надо, чтобы
Сделано было вчера –
Точно сделают не сегодня.


* * * * *
Со временем поднакопился
Мешок мешков
Под глазами.


* * * * *
"Не заржавеет за мной" –
Обещал здоровенный болт,
Положенный на работу.


* * * * *
У мышки маленький анус.
Но он реально ваще тоннель
По сравнению с нашей зарплатой.


* * * * *
У вас кора головного мозга
От какого, простите, дерева
По наследству досталась?


* * * * *
В этот декабрь, Дед Мороз,
Я проверю трижды –
Как писать Луис Вуиттон!


* * * * *
Ты не отстал от жизни.
По секрету скажу –
Ты в ней даже и не был.

[bambrs]

В Одессе полиция (или милиция, хуй поймёшь, что у них щас) обыскивает дома. Ищут уклонистов от АТО. Рабинович всполошился, просит запереть его в погребе.
Жена:
-Тебе ж 80 лет! Нахрена ты им сдался?
-Дура-баба! А генералы им, таки, уже не нужны?

[bambrs]

Внук ищет фонарик.
Дед:
-И зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твои годы на свиданки ходил без всякого фонаря!
Внук, показывая на бабку:
-Заебись сходил!

[bambrs]

Мужик яростно дергает дверь сортира.
Голос из-за двери:
-Занято, ёб твою мать!
Мужик:
-О! Пардон, пардон!
Из-за двери кряхтящий голос:
-Сельвупле, блядь!

[bambrs]

Мужик во дворе спрашивает дворничиху:
-Скажите, а кто это в доме так орёт?
-Да это Катька из двадцать первой квартиры.
-Чо, рожает?
-Нет, беременеет.

[Барий]

Не пинайте если боян.

Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- "Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

Сообщение отредактировал Барий: 20 October 2017 - 21:31

[Кот Базилио]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки!

[Kotis]

Цариц в стране премного было.
Но чтобы правила кобыла?!

[bambrs]

Kotis (25 October 2017 - 22:07) писал:

Цариц в стране премного было.
Но чтобы правила кобыла?!

Ксюша очень любила лошадей, но сходство с ними её не радовало (Почти Вудхаус. Изменил только имя)
Котис, зачем дразнишься?

[Kotis]

Цитата

Котис, зачем дразнишься?

Я так, вообще. Типа абстрактно.

******************

– А почему бы вам не разделить заряд на две части и не изготовить две бомбы? – задумчиво взвешивая слова, спросил Сталин. – Две бомбы лучше, чем одна.
Курчатов посерьезнел.
– Невозможно, товарищ Сталин. Есть такое физическое понятие – критическая масса. Критическая масса ставит предел – если масса плутония будет меньше критической, бомба просто не взорвется.
Вождь походил по кабинету, остановился перед Курчатовым, внимательно разглядывая его желтыми глазами, потом негромко сказал:
– А вы не ошибаетесь, Игорь Васильевич? Я думаю, что критическая масса все же понятие не физическое, а диалектическое.
Курчатов отреагировал немедленно:
– К сожалению, товарищ Сталин, уровень сегодняшних знаний недостаточен, и уменьшить критическую массу мы не в состоянии. Но мы будем работать в этом направлении.
И как ни странно, Сталин оказался прав, правильным подбором отражателей нейтронов удалось снизить критическую массу плутония в современных бомбах почти вдвое по сравнению с "Толстяком".

[Барий]

Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно выебут. )

[bambrs]

Идут по лесу Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга. Беседуют.
Мальвина: Я самая красивая в Сказочном Королевстве.
Дюймовочка: А я самая миниатюрная в Сказочном Королевстве.
Баба Яга: Зато я самое тупое и страшное уёбище во всех мирах!
Вышли на опушку. Там стоит избушка с зеркалом правды. Решили войти.
Мальвина выходит вся в сезах: Зеркало сказало, что Белоснежка красивее меня!
Дюймовочка тоже носом хлюпает: А мне сказало, что Мальчик с пальчик ещё меньше, чем я!
Баба Яга: Блять... А кто такая Ксюша Собчак! Хоть глазком бы посмотреть!

Сообщение отредактировал bambrs: 29 October 2017 - 01:04