Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

*****************
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Не мог понять, в чем смысл этого анекдота, пока не погуглил и нашел вот что. Как говорится, "за сколько купил" ...
"Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему"

[Генрих]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

[Барий]

Студент спрашивает профессора:
-Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
-Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати, слева от Вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек.
Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной? )

[bambrs]

Барий. Никакой дилемы. Красавицу сажаю сверху!

[Kotis]

Я еще помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

[Барий]

bambrs (29 October 2017 - 22:21) писал:

Барий. Никакой дилемы. Красавицу сажаю сверху!

Ша-а-аришь!) Вот что значит 3D мышление.)

[Kotis]

РПЦ потребовала долю в доходах от проката "Матильды".

[bambrs]

Kotis (30 October 2017 - 12:14) писал:

РПЦ потребовала долю в доходах от проката "Матильды".

Гы Баянист!

[борода]

Kotis (30 October 2017 - 12:14) писал:

РПЦ потребовала долю в доходах от проката "Матильды".

Как же "РПЦ Ритейл Групп " без этого обойдется?)))) Наклонская бьёт Поклоны...

[Спиннинг]

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

[bambrs]

В очереди к ветеринару встречаются доберман и дог. Доберман рассказывает:
-Дачу, блять, охранял. Мимо ворот сучка с течкой пробежала. У меня крышу сорвало. Перемахнул через ворота и три дня женихался. Пока барагозил, дачу обнесли. Теперь кастрируют, блятььь...
Дог:
-А я в квартире был, хозяйку охранял. А она, сучка, из душа выла в коротеньком халатике, наклонилась... Блятььь... Трусов-то нет... У меня крышу сорвало, я её и оседлал.
Доберман:
-Ну, тебе теперь полный пиздец!
-Это тебе полный пиздец, а мне только когти подрежут и закруглят.

[bambrs]

Ещё о собаках. Совет:
Не стоит искать чёрного бультерьера в тёмной комнате, особенно, если он там ЕСТЬ.

[Deckard]

Самый современный анекдот.
Кот:
- а теперь расскажите, куда вы каждый день уносите мой биоматериал?

[Kotis]

Тоже современный анекдот.
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

[Барий]

bambrs (02 November 2017 - 21:22) писал:

В очереди к ветеринару встречаются доберман и дог. Доберман рассказывает:
-Дачу, блять, охранял. Мимо ворот сучка с течкой пробежала. У меня крышу сорвало. Перемахнул через ворота и три дня женихался. Пока барагозил, дачу обнесли. Теперь кастрируют, блятььь...
Дог:
-А я в квартире был, хозяйку охранял. А она, сучка, из душа выла в коротеньком халатике, наклонилась... Блятььь... Трусов-то нет... У меня крышу сорвало, я её и оседлал.
Доберман:
-Ну, тебе теперь полный пиздец!
-Это тебе полный пиздец, а мне только когти подрежут и закруглят.

Опасная тема Смирнов! Давай, я так буду тебя называть. Не понимаю ника bambrs (откуда он, и почему?). Собака с дамой, какой-то ахтунг.)

[19ж6]

Если вампиру нарисовать хуй на лбу, то он об этом никогда не узнает.
У меня все.

[Иоган Вайс]

К теме с куклой

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

[bambrs]

Дед на речку пришёл, а там дефки голые купающща. Деда увидели, кричат:
-Уходи, старый! Чего тебя принесло-то сюда?
-Да вы купайтесь спокойно! Не смотрю я! Сейчас своего крокодила покормлю и уйду...

Сообщение отредактировал bambrs: 06 November 2017 - 01:50

[Прохожий]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.

[19ж6]