Сообщений в теме: 5344

[Генрих]

Прохожий (09 November 2017 - 18:41) писал:

Старый пилот морской авиации пришел в кафе...

Как сложно стало теперь... Раньше в совке было проще:

- Ефрейтор Хабибулин! Ну о чем ты думаешь?!
- О пизде, товарищ сержант!
- Почему о пизде?
- А я всегда думаю о пизде.

[bambrs]

Анекдот от тристо тридцать третьего.
Сидят, значит, сегодня Борода и Серёга 333 и бухают. Борода обиженным тоном:
-И, ведь, что обидно! Даже на торжественную часть, падлы, не позвали! Не говоря уже о концерте!
-Не расстраивайся! Видимо, просто помнят, сссуки, какой концерт мы им закатили в прошлом году!
-Даааа... Такое быстро не забудут!

[bambrs]

Ой! Не в те анекдоты воткнул случайно...

[Kotis]

— Отрежем, отрежем, Маресьеву ногу!
— Но нет же, но нет же — я буду летать!
— Но ваша гангрена внушает тревогу...
— Так режьте же, режьте же, ёб вашу мать..

Вот на этот мотивчик



P.S. Опера "Повесть о настоящем человеке" действительно была. Автор, кажется, Прокофьев.

[Kotis]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[Kotis]

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

[Барий]

Извиняйте, канешна, за невполне политкорректный анекдот.
Письмо одессита из Германии:
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю два пособия: как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших, и вместе работаем в крематории. Да Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ! )

Сообщение отредактировал Барий: 18 November 2017 - 02:22

[bambrs]

Надпись на свечах от геморроя: Береги подсвечник!

[bambrs]

Знаменитые британские учёные выяснили, что сто граммов шоколада очень поднимают человеку настроение.
А водку они, дятлы, попробовать не догадались!

[19ж6]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

[Спиннинг]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[Спиннинг]

- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

[борода]

bambrs (21 November 2017 - 21:18) писал:

Знаменитые британские учёные выяснили, что сто граммов шоколада очень поднимают человеку настроение.
А водку они, дятлы, попробовать не догадались!

А что ты хотел то пидоров?

[bambrs]

борода (26 November 2017 - 19:35) писал:

bambrs (21 November 2017 - 21:18) писал:

Знаменитые британские учёные выяснили, что сто граммов шоколада очень поднимают человеку настроение.
А водку они, дятлы, попробовать не догадались!

А что ты хотел то пидоров?

Говорят, что в деревнях и в маленьких городках там ещё сохранились натуралы. Не кати на англичан! Там аж 20% натуралов примерно! Это выше, чем в среднем по Европе!

[борода]

bambrs (27 November 2017 - 01:03) писал:

борода (26 November 2017 - 19:35) писал:

bambrs (21 November 2017 - 21:18) писал:

Знаменитые британские учёные выяснили, что сто граммов шоколада очень поднимают человеку настроение.
А водку они, дятлы, попробовать не догадались!

А что ты хотел то пидоров?

Говорят, что в деревнях и в маленьких городках там ещё сохранились натуралы. Не кати на англичан! Там аж 20% натуралов примерно! Это выше, чем в среднем по Европе!

Щастье!

[tetris]

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...

[Deckard]

15 ПРИЧИН КУПИТЬ ТОПОР:

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.

[bambrs]

Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."

У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пиздун!"

[bambrs]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай !!... - говорит диктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать
глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать
друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на
меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

[bambrs]

Если уже было, не ругайтесь. Я, по крайней мере, здесь не нашёл.
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?