Сообщений в теме: 5344

[Генрих]

[Don Pedro]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

[Don Pedro]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад!

[Don Pedro]

А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?

[Don Pedro]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!

[Kotis]

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять двухчасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

[Don Pedro]

Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?

[bambrs]

Если считать деньги кучками, то у меня ямка, блятььь...

[Генрих]

[19ж6]

[andi+]

У сексопатолога на приеме пациент :
- Доктор , я гей!
Доктор смотрит на значок " Единая Россия" на лацкане пиджака пациента и с печалью произносит :
- Нет , голубчик , вы не гей ... У вас все значительно хуже ....

p.s. В теме про участников форума тоже можно было бы , но ...

[bambrs]

-Сарочка, к нам сегодня Рабиновичи придут. Спрячь серебряные вилки!
-Думаешь, спиздят?
-Думаю, узнают!

Сообщение отредактировал bambrs: 16 January 2018 - 21:13

[Кот Базилио]

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

[PinkRabbit]

)

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

[bambrs]

В ресторане дама подзывает официанта:
-Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Замените мне кофе!
Официант, понюхав кофе:
-Мадам, менять кофе не нужно! Попробуйте взять чашку в другую руку!

[bambrs]

-Дорогая, давай любовью займёмся!
-Милый, у меня так болит голова!
-Хорошо, голову сегодня использовать не будем.

[PinkRabbit]

Женатым посонам на заметку)):

Жена с мужем:
- ты меня любишь?
- да как тебе сказать... люблю я водку и блядей.. а с тобой у нас все серьезно!

[Барий]

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь ее на чью-нибудь нормальную жену. )

[Кот Базилио]

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.