Сообщений в теме: 5344

[Прохожий]

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

[Прохожий]

— А правда, что вы, шотландцы, ебёте всё, что видите. Коров, свиней, овец, гусей, собак...
— Гусей!?

— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— А почему не баранов?
— Да ну, там и было-то один раз.

[Зеленый]

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все
хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

[Платон77]

- У меня для тебя есть 2 новости! Хорошая и хуевая! С какой начать?
- Давай с хорошей!
- К нам на хату едут 2 телки!
- А какая хуевая?
- Обе хуевые!

[Платон77]

Молодая деваха расказывает подругам как провела ночь с 50 летным мужиком.
- Бля, девки! 50 летний мужик это просто пиздец! Никогда в моей жизни такого еще не было! Какая же я глупая дура была, что встречалась с молодыми! 2 часа предварительные ласки! Потом 1,5 часа злостная ебля без остановок! Потом 3 часа обнимашки, разговоры, поглаживания!

Сидят в бане и разговаривают 50 летние мужики!
- Сука дернул меня черт потрахаться со студенткой! 2 часа не вставал хуй, потом 1,5 часа не мог кончить, потом блядь 3 часа не могу уснуть!

[Kotis]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

[Платон77]

Профессор кафедры русского и языка приходит утром на работу с разбитой физиономией.
Колеги спрашивают его, что случилось?
- Понимайте тут такая история вчера вечером приключилась. Пошли с друзьями посидеть в ресторан и отметить день рождения товарища. Все хорошо было, сидели и выпивали. За соседним столиком сидела компания военных. И тут я слышу как один офицер рассказывает друзьям случай со службы и произносит.
- Значит был у меня в роте хуй .........
Ну вы же знаете меня! Как профессор кафедры русского языка может реагировать на такие ошибки в речи. Я подошел и сказал ему.
- Вы конечно извините меня товарищ майор, но правильно нужно говорить не в роте а во рту......

[Кот Базилио]

Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"

Две хохлушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...

2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!

3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.

4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)

5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.

6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.

7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.

8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.

9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.

10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.

Но тянуть в меру. Аккуратно.

11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!

12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.

13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.

Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!

ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался...............

От себя - так и бляди станут не нужны. Совсем

[Кот Базилио]

В день Святого Валентина не ходи без вазелина.
Может — ты, а вдруг тебя, только знай, что все любя.

[Kotis]

Анекдот:
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Шутки шутками, а пробег Теслы - почти вечный мировой рекорд.

[Прохожий]

О сложностях с терминологией (навеяно форумскими дискуссиями):

"Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев". Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров, октаэдров, икосаэдров, гексаэдров и додекаэдров и со словами: "Вот твои кирпичи", - поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

[Naturalist]

Прохожий (19 February 2018 - 15:25) писал:

О сложностях с терминологией (навеяно форумскими дискуссиями):

"Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев". Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров, октаэдров, икосаэдров, гексаэдров и додекаэдров и со словами: "Вот твои кирпичи", - поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

Еще уточнение. В Древней Греции пидорами (в хорошем смысле, ну так там было принято) были все, включая Платона и Диогена, но не было пенобетона.))

[Прохожий]

Naturalist (19 February 2018 - 23:20) писал:

Еще уточнение. В Древней Греции пидорами (в хорошем смысле, ну так там было принято) были все, включая Платона и Диогена, но не было пенобетона.))

Пенобетона может и не было, а вот зануды наверняка были и там

[Dobromood]

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется???
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[Deckard]

Анекдот из жЫзни.

"Министр здравоохранения Зимбабве пожаловался, что китайские презервативы, импортированные в африканскую страну, слишком малы для ее мужчин. Теперь производитель намерен расширить линейку размеров своих изделий.
О проблеме министр Дэвид Париренятва рассказал на мероприятии, прошедшем в столице страны Хараре и посвященном профилактике ВИЧ, сообщает NewZimbabwe.com"

Вот я думаю: неужели нельзя было заранее догадаться?!

[Барий]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наейэбать хотим?
— Да-ааааа...

Сообщение отредактировал Барий: 03 March 2018 - 18:59

[Deckard]

СОВРЕМЕННЫЕ ЖАРГОНИЗМЫ НА СТАРО-СЛАВЯНСКОМ.


Анонимус доставил — Незнамокто принесе;
Аффтар жжот — Писарь возжегаше;

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ;
Бомбила — Ямщикъ;
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

Вещества — Зелья дурманныя;
Взять и уебать — Яти да зѣло поразити;
Все пидарасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;

Гипножаба — Лягва прельстива;
Гот — Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;

Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ;

ИМХО — Нижайше полагаю;
Интерфейс — Междумордіе;

КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ;
Копипаста — Канонъ;
Креведко — Пучинный тараканъ;

Манул — Котъ-Баюнъ;
Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель;

Например — Яко аще;
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня — Любо, Премило;

Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;

Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;

Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами;
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ;

Тред доставил — Нить зѣло веселяща;
Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;

Троллфейс — рожа ехидная;

УГ — Калъ безрадостный;

Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный — Благій, лѣпый;

Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;

Эмо — Слезливецъ;
Эпично — Былинно;

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO — Изыди;
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true — Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO — Перси али изыди;

[19ж6]

[Kotis]

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

[bambrs]

19ж6 (05 March 2018 - 14:01) писал:

image.jpeg

Дочка с внучкой насосали. Чо проще-то?