Сообщений в теме: 5344

[bambrs]

Прямо мои вчерашние мысли Помолодел на 5 лет... или к сроку пятёрку добавили?

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал bambrs: 16 June 2018 - 18:12

[bambrs]

Я почему-то так и подумал сразу... Наверное, мыслю, как Вовочка...

Прикрепленные изображения

• 

[bambrs]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поебаться! Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

[bambrs]

А я всегда это говорил...

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

[bambrs]

Анекдот от НТВ:
Семья у озера на пикнике. Дед и папа Сени ловят рыбу. Его бабушка и мама режут салаты. Внук Сеня спрашивает:
-Дедушка, а почему у папы поплавок стоит, а у тебя лежит?
Бабушка:
-И слава Богу, Сенечка! Когда у деда поплавок стоял, чего он только не ловил!

[Kotis]

Путину от ФИФА:
- Мистер президент, брависсимо. Предлагаю повторить чемпионат на бис.
- Не вопрос, вот добавим еще 2 месяца к пенсионному возрасту...

[bambrs]

Граждане Армении, прикинувшись гражданами Аргентины провели ночь любви с гражданкой Китая, которой прикинулась гражданка Киргизии.

[Kotis]

bambrs (07 July 2018 - 01:14) писал:

Граждане Армении, прикинувшись гражданами Аргентины провели ночь любви с гражданкой Китая, которой прикинулась гражданка Киргизии.

Из "немецких зарисовок", быль, 12 лет назад.
Решил зайти к одному коллеге, смотрю у его двери две студенточки: вроде турчанка и, допустим, кореяночка. На экзамен пришли. Ладно, мне не срочно. Но что-то не так. А они по-русски говорят. Оказалось, азербайджанка и казашка.

[Kotis]

Может, стоило избрать Грудинина.
А вдруг его усы тоже счастливые?

[bambrs]

Вот уж нахуй. Грудинин тот ещё ходок. Всю страну на блядей спустит... И усы у него не той системы.

[Kotis]

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

[Don Pedro]

Попадает мужик и Бритни Спирс на необитаемый остров.
Целый месяц все у них.... одним словом нормально, однако после этого
мужик вообще не обращяет на Бритни никакого внимания, ходит мрачный.
Спрашивает Бритни у мужика, - что с тобой?
Мужик просит - "Надень эту кепку, стань вон у того камня, я подойду и
спрошу - кто ты? , скажи что Вася"
Бритни выполнила просьбу, подходит мужик, спрашивает - ты кто?
- Вася!
- Вась если бы ты знал кого я целый месяц трахаю!

[Барий]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не ополоснул?

[bambrs]

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

Сообщение отредактировал bambrs: 04 August 2018 - 00:26

[Kotis]

С августа в квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

[Naturalist]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!

[PredatorXXX]

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Sergey333]

bambrs (04 August 2018 - 00:25) писал:

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

А как все евреи едут обратно по одному билету?

[Чпок]

Sergey333 (07 August 2018 - 11:17) писал:

А как все евреи едут обратно по одному билету?

во втором туалете ))