Сообщений в теме: 5344

[Sergey333]

Про типичного ходока с форума.

Прикрепленные изображения

• 

[Naturalist]

- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Андрей.
- А-а, да..не татарское имя.

[Sergey333]

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр@хать Петю!
Петя:
— А меня вчера тр@хали, я сегодня выходная!
— Тогда мы будем тр@хать Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелся...

[bambrs]

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи–купи–купи!
Он начинал с какой–нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

— Запомните, Яша, в бизнесе всё решает опыт.
— Только?
— Только. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

[bambrs]

Прикрепленные изображения

• 

[bambrs]

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой..

[PredatorXXX]

"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...

[PredatorXXX]

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!!

[PredatorXXX]

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

[PredatorXXX]

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.
Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»
Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»
Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»
Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»
Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»
Он, опять подумал: «нет, 100$»
Девушка дает 100$ и уезжает.
Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»
Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»
Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

[bambrs]

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!

[PredatorXXX]

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!

Сообщение отредактировал PredatorXXX: 24 August 2018 - 00:46

[PredatorXXX]

У мужчины украли жену с целью выкупа. Отрезали палец жене и отправили мужу и потребовали 1 млн долларов. На что муж сказал, что палец может быть чей угодно, вы мне голову пришлите.

[Sonny Crockett]

В предверие 2 сентября: Зенит VS Спартак

На футбольном матче один из зрителей спрашивает яростно болеющего мальчика :
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет ?
- Отец купил.
- А где он сам ?
- Дома. билет ищет.....

[PredatorXXX]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[Kotis]

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

[Прохожий]

- Бэрримор, а почему такая тишина на болотах?
- Русским пенсионный возраст на пять лет подняли, сэр!
- А почему тишина-то?
- Отнеслись с пониманием, сэр...

[Kotis]

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

[Deckard]

1. Наши в хоккей могут выигрывать Олимпиаду либо под красным флагом, либо под белым.
Под триколором почему-то не получается.

2. Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только русские с мыслью : "А вдруг менты!"

Сообщение отредактировал Deckard : 05 September 2018 - 17:37

[bambrs]

Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- двойняшек ебу!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Андрея хуй!