Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

[борода]

Kotis (27 October 2018 - 21:56) писал:

Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

Да вроде давно присоединились...)

[Кот Базилио]

История одной премии.
Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.

Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.

[tetris]

Идет презентация нового банка. При¬гласили французских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.
К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел участник:
— А ты что ж ничего не ешь?
— Да я не хочу.
— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!
— Я ем только тогда, когда голоден.
— Ну ты прям как животное!

Сообщение отредактировал tetris: 30 October 2018 - 15:11

[Странник 777]

На банкете у Сталина.С рюмкой водки встаёт Сталин: ---Товарищи,давайте випьем за покойного товарища Малиновского. ---Простите товарищ Сталин,но ведь я ещё жив. ---Товарищ Малиновский,так ведь ви ещё и не випили.

[Kotis]

Странник 777 (30 October 2018 - 20:43) писал:

На банкете у Сталина.С рюмкой водки встаёт Сталин: ---Товарищи,давайте випьем за покойного товарища Малиновского. ---Простите товарищ Сталин,но ведь я ещё жив. ---Товарищ Малиновский,так ведь ви ещё и не випили.

Кто такой маршал Малиновский: и Сталина пережил, и Хрущева. Ушел добровольцем в 16 лет на первую мировую, воевал в русском легионе во Франции. Книжку написал по этому поводу, и ее издали. Министр обороны 1957-1967.
Это его 2-ая гвардейская армия (если не ошибаюсь, он тогда был в звании генерал-полковника) в декабре 1942 г. сдержала наступление группировки Манштейна с целью деблокирования 6-ой армии Паулюса.

[bambrs]

Прикрепленные изображения

• 

[PredatorXXX]

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хер вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Прикрепленные изображения

• 

[bambrs]

Из воспоминаний Скрипаляотравителей:
— Уходя от английской погони, наш отряд выпил весь виски и весь гиннесс. Мы умирали от жажды, но шли вперёд.
— А воды у вас не было?
— Не до мытья нам было, сынок.

[Comedian]

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.

В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся....

[Kotis]

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

[PredatorXXX]

)

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец.

[Прохожий]

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

[Kotis]

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

[bambrs]

Письмо написано почерком Кэпа? Впрочем, он бы писал не ''кормильца'', а ''поильца''

[Странник 777]

Мужик просыпается утром после хорошей пьянки,голова болит,кошмар полный.Вдруг перед ним появляются 5 всадников апокалипсиса.Мужик в ужасе спрашивает:"что это"?Голос с верху отвечает:1 всадник чума,2 война,3 голод,4 смерть.Мужик спрашивает,"а пятый кто"?.Голос сверху:"а это наш молодой стажёр,утро понедельника".

[Naturalist]

Зяма Шмулевич собирается на похороны Рабиновича. Рядом с ним крутится его жена Циля, которая вдруг замечает, что он обувается в свои старые потрёпанные туфли. Сделав стойку «руки в боки», она начинает кричать:
- Зяма, что ты делаешь, старый дурак? Ну куда ты эти страшные туфли напяливаешь?
- А что такое, Цилечка?
- Что-что? Идиёт ты, Зяма! На похоронах же будут все: Цукерманы, Гольдберги, Коганы, даже Шниперсоны будут! Ты что, хочешь перед всеми этими людьми опозориться? Живо сними с ног эту дрань и обуй свои новые коричневые туфли!
- Цилечка, риба моя! Ты же таки знаешь, что эти туфли мне ужасно жмут!
- Ничего, пока до кладбища дойдёшь - разносятся! Но зато все эти люди поймут, что мы, Шмулевичи, таки не хуже их!
Смирившись, Зяма вытаскивает из коробки новые туфли и с огромным трудом обувает их. Открыв дверь, он поворачивается к жене и недовольно говорит:
- Циля, я тебя послушался… Но таки имей себе в виду: никакого удовольствия от этих похорон я уже не получу!

[Kotis]

Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу...
Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?

[Прохожий]

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!