Сообщений в теме: 5344

[Кот Базилио]

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

[tetris]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Бобёр]

По дороге к бабушке Красная Шапочка пошла по кривой дорожке и познала все 50 оттенков Серого волка.

[forum_test]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик,
тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''
А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''
Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы,
тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

[Kotis]

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".

[Don Pedro]

Делать не хрен, лично меня абсолютно устраивало название Пулково

[Прохожий]

[Kotis]

В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!

Если Первый канал когда-нибудь не покажет «Иронию судьбы» на Новый год...
Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

[Naturalist]

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так это.. скорую вызывал...

[PeRsOn]

Kotis (27 December 2018 - 00:32) писал:

Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".

..В аэропорту Достоевского все должно быть гениально, но мрачно, сикось-накось и в душевном раздрае. Может быть даже нассано по углам для атмосферности. Мне кажется работники «воздушной гавани» должны начать протестовать первыми – иначе бесы, карамазовщина, душевные болезни, невротики, банкротство их настигнут… И Раскольников на паспортном контроле с топором», – поделилась мнением Диана Качалова в Facebook. (с)

[dimdimch]

В одной татарской деревне, жил Мударис импотент. Как-то раз жена ему
говорит: "Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!"
Пошёл он к врачу,
объяснил ему ситуацию. Врач даёт ему пять таблеток и говорит - по дороге
домой одну примешь, и будет все нормально. Идёт он домой, взял да все
пять таблеток съел. У него, моментально встал. Приходит домой жену, поимел, потом тещу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались. Пошёл он снова к врачу и рассказал что случилось. Врач ему говорит зачем же сразу все таблетки сожрал? Иди теперь домой выпей бутылку водки, оголи два провода, приложи к своему, причиндалу, током еб#ет, он у тебя упадёт.
Пришёл он домой
сидит выпивает. А деревенские в лесу, замерзли и посылают самого
младшего Тахира чтобы тот проверил. Приходит Тахир, в деревню, заглядывает в окно, видит что Мударис провода к члену приладил, как рванет обратно в лес. У него спрашивают ну что упал у него?
Тахир говорит какой упал?Он его на зарядку поставил⚡

Сообщение отредактировал dimdimch: 06 January 2019 - 17:18

[Kotis]

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

[Naturalist]

Рабинович едет в поезде и всю дорогу рассказывает политические анекдоты.
Выходит из вагона, к нему подходит его сосед по купе и спрашивает:
-Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого поезда?
-Чем?
Достаёт красные корочки:
-Поезд сейчас пойдёт в депо, а вы пойдёте со мной.
-А вы знаете чем вы отличаетесь от меня?
-Чем?
Рабинович достаёт такие же корочки:
-Да ничем!

[Kotis]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[Naturalist]

Kotis (18 January 2019 - 23:59) писал:

нефильтрованное "Мутное настоящее".

употреблять с гавдогом.

[Kotis]

"Один мой сильно религиозный приятель с выпученными глазами доказывал, что необходимость ползти в прорубь при -20С прописана в Библии...
Мои робкие возражения, что вообще то Иоанн проводил Крещение в Иордане, где в это время года в среднем воздух +23С, а вода +21С и о прорубях в Писании ничего не может быть написано, т.к. Библия написана в теплых широтах, - были напрочь отвергнуты как безбожные..."

[Southdirty]

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:

– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?

– Работает.

Он трахает Розу и платит двести долларов.

На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.

То же самое на третий день.

Роза его спрашивает:

– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?

– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

[Kotis]

Да ладно, в оригинале город Одесса. Я впервые прочитал в 90-х и рассказывал на какой-то тусе ФМ в конце 2000-х.

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

[Don Pedro]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Кот Базилио]

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!