Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету...
По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

[Don Pedro]

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!
- Мужика раздели, привязали, остaвили на день. Пришли под вечер а мужик ни живой, ни мертвый.. Весь белый как стена.. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок?? у него что мамки нету?

[Прохожий]

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость…

[Kotis]

Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

[Don Pedro]

[Sergey333]

Жизненно:

Прикрепленные изображения

• 
• 

[кутакджан]

"Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил что сейчас будут арестовывать преступника к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка"

[Kotis]

Мне тут в другой теме посоветовали "Чужого" пересмотреть.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

[Прохожий]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

[19ж6]

Утром встал рано. Захотелось бабу. Сильно так. Оделся, побрел к метро А. Невского. Там раньше были. Загорелые такие, белоголовые... С ароматом алкоголя..

Напрасно торопился. Разобрали - выходные же... спрос повышенный. Остались только какие-то корявые. кривобокие и мокрые... Под дождем что ли их держали?

Плюнул с досады - поехал на площадь Восстания.. Там я их и отыскал - крепенькие, чуть влажные, пропитанные спиртным духом.. Взял сразу двух... Справлюсь.

Сейчас блаженно сижу на кухне и пью чай. С двумя бабами. Ромовыми.
А что еще викингу моего возраста надо для счастья?

[Kotis]

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под Линуксом...

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

[Don Pedro]

Вечером в ресторане, славящемся своей кухней, идет представление стриптиза. Красивые девушки раздеваются, танцуют, ходят между столиками. Все мужики забыли про еду, аплодируют, суют в трусики купюры различного достоинства. Только за ближайшим к сцене столиком, хорошо одетый респектабельный мужчина средних лет продолжает с удовольствием кушать, не обращая никакого внимание на стриптизерш и кутерьму вокруг них. В надежде на щедрые чаевые одна из девушек, усиленно вьется вокруг него. Доев и запив еду глотком вина, мужчина обратился к надоедливой красавице.

— Вы знаете, я уже двадцать лет работаю гинекологом. Плачу сто долларов если вы мне покажете то, что я не видел.

____________________________

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Don Pedro: 14 February 2019 - 12:58

[Kotis]

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

[Don Pedro]

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!

Голосовой помощник «Мам!».

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты хотел мне купить, дорогой?

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.

[Predsedatel]

Профессор в морге осматривает тело и вдруг видит невероятно огромный член у трупа. Профессор в шоке, решает сохранить такой огромный член для науки, для исследований. Узнав, что умершего звали Филиппов и, завернув член в газету, пошел домой. Пришел домой, положил сверток в прихожей. Выходит жена:
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока профессор раздевается, жена берет сверток, идет на кухню. И тут профессор слышит крик:
- Господи, Филиппов умер!

Сообщение отредактировал Predsedatel: 17 February 2019 - 20:26

[Kotis]

Predsedatel (17 February 2019 - 20:24) писал:

- Господи, Филиппов умер!

Сразу напомнило фильм (как-то так) "повар, вор, жена и любовник". Кто смотрел - оценит. ))

[Kotis]

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Досуг у форумчан есть, осталось найти интересную работу.

[Don Pedro]

Доктор, что-то у меня печень побаливать стала.

-Пьете?

-Пью, но не помогает!

[crush]

??????
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
??????
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))
??????
Муж застал жену в постели с любовником. С ходу развернулся и ударил его.
Жена:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт!
??????
Жена у зеркала стоит голая, смотрит на себя и говорит мужу:
- Мне кажется, что я толстая. Скажи какой-нибудь комплимент!
Муж;
- У тебя офигительное зрение!
??????
О Боже! Как же трудно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
??????
- Ненавижу своего мужа...
- Почему?
- Вчера попросила 100 долларов на салон красоты...
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!!!
??????
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: " Я тебя обманывал. На самом деле я миллионер. Просто хотел убедиться,что ты со мной не из-за денег".
??????
- Святой отец, можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А порно?
- Можно.
- А на что же нельзя смотреть?!
- На сварку, сын мой.
??????
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог:" Я приведу тебе Еву".
Так прявилась поговорка " Не приведи Господь".
??????
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла? - Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела,неделю ржала!
??????
- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!
??????
- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот и он так сказал...
??????
Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
??????
Сегодня я заросший и небритый.
Ты это ставишь мне в укор?
Тебя я только раз застал умытой,
А заикаюсь до сих пор!
??????
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
??????
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
??????
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?...
??????

Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает...
??????
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки о ж@пу вытираешь!
??????
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый! Скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
??????
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
??????
Вчера утром уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1.22 Ты где?
3.15 Ты где б...?
4.20 Всё. Нашёл. Спи любимая

[На всей планете мертвый сезон]

Анекдот - не анекдот... но пускай здесь будет. Честно спиздила с Пикабу. Это, сцко, мой кумир

Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

— Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

— Это красные, — пояснили ему.

— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.

— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.